A veces yo...en vuelo pausado

2011-11-18T11:25:00.000-03:00

Todo fin, trae un nuevo comienzo...
imprime claridad sobre el pasado,
suaviza las cortantes aristas
y nos hace comprender que los silenciosos ensayos
sirven para un musical feliz estreno...

2011-09-20T01:02:00.006-03:00

La crueldad, como cualquier otro vicio,

no requiere ningún motivo para ser practicada,

apenas oportunidad.

George Eliot

Hay cosas que resultan imposibles de borrar...
ni el mas afanoso empeño alcanza
ni siquiera el amor infinito.
El alma no puede desprenderse de la mente
y hay dolores que nada ni nadie pueden aliviar
se arrastran por años y años
por vidas y vidas
Promueven el olvido, el maltrato, la ignorancia...
y por fin el absoluto desamor
Provocan , a su vez, mas dolores.
Engendran victimas y victimarios
Generan una crueldad infinita en aquellos que los padecieran...
que cae sobre todo lo que sus manos tocan...

(y al ver la fecha me doy cuenta que hace dos años ni sabia qué se celebraba hoy...)

2011-09-11T01:08:00.002-03:00

A veces, sin querer,

algo que alguien nos cuenta

despierta sensaciones..

.trae recuerdos viejos

como este...

Y se fue silenciosa en la noche....

las siete lunas llenas de la ventana loca
se quedaron ahí, esperando el regreso
y aquel jardín silvestre se secó de sus pasos
y el aire se detuvo sin su respiración...
No se buscan culpables,
se encuentran inocentes.
Omitidos recuerdos, se preguntan
que fuera de ellos mismos...
tan fuera de ellos mismos...
Los sueños incompletos interrogan
quien apagó la hoguera...
quien olvidó la cena sin servir...

Abre caminos nuevos, se pierde en los rincones ...
Alla lejos...muy lejos, se alza una figura...
Y camina sin prisa buscando los lugares que nunca recorrió...

2011-09-06T21:00:00.000-03:00

A veces no hay mucho que decir, o tal vez si, pero las palabras se agolpan en la mente y no logran salir, todo se desordena y se mezcla y la cabeza toma la forma de un carnaval sin sentido, miles de palabras sueltas que no logran encadenarse en una frase y permanecen ahí, golpeando la puerta de salida que parece haberse cerrado para siempre...Es como si el pensamiento no tuviera conexión alguna con las cuerdas vocales o como si el alma se hubiera escapado, al fin, de ese cuerpo...buscando su lugar.
Nada...simplemente eso...hoy no tuve un buen dia
Mañana será mejor...

That Particular Time - Alanis Morissette

2011-07-03T02:59:00.000-03:00

Esta señora, es perfecta y como tantos otros, lo dice mejor...mucho mejor que yo...

SOMETHING INSIDE - JONATHAN RHYS MEYERS / AUGUST RUSH

2011-06-26T02:58:00.007-03:00

Digo siempre que este es el espacio en el que vuelco lo que me pasa por la piel y por el alma, que siempre están tan en sintonía...
No tuve un buen comienzo de fin de semana...será que a los oportunistas y amigos de lo ajeno en todas sus formas, en invierno se les da por despojarme de mis cosas...y uno de ellos esta mañana se llevo...(otra vez!) mi billetera...Lo que mas lamento es la billetera en si misma, ya que era un regalo que mi hijo me trajo de Japón y de lo que contenía, solo voy a extrañar una foto y un par de cosas que guardaba allí con amor. Esto ya lo viví y no hablo de Deja Vu , lo viví hace un tiempo cuando, otros dos señores, seguramente parientes del de esta mañana, en dos oportunidades diferentes y en un espacio de poco mas de un mes, decidieron hacer lo mismo con mis cosas mas preciadas...
En fin, indudablemente el Universo compensa y para aliviar mi pena y desbaratar mi rabia, me regaló en este sábado frío, la oportunidad de ver una de las películas mas bellas
Hace tiempo la vi empezada y siempre me quedo pendiente volver a verla desde el comienzo...hoy sin siquiera buscarla, llegó a mi, como llegan tantas otras cosas...Busque entre muchos videos y encontré este y porque si, simplemente, lo quise compartir aquí...El video tiene algunas imagenes que no corresponden al filme, pero igual vale verlo...
La película, es una joya, una haz de luz, un oasis en medio de tanta aridez
de August Rush, Something Inside...

2011-06-11T04:31:00.001-03:00

Me preguntaba esta mañana cuanto tiempo hacía que no me sentaba a escribir...
Yo, amablemente me respondí que hacía mucho...
Como es obvio, ante esa respuesta, me planteé seriamente el hecho de cerrar esta puerta para siempre, dado que se ha convertido en un lugar no frecuentado ni siquiera por mi misma.
Tras una breve pausa, que pareció menos breve teñida por el incómodo silencio, me dije que no era justo, ni posible, que donde iba a poner yo entonces las palabras.
Con la ventaja del que pega primero, me dije con casi agresiva rapidez que lo mismo daba, que ya no había palabras nuevas ni nada que decir. Que todo lo necesario estaba dicho y agotadas las instancias de expresión...que ya era suficiente, un circulo cerrado, una gestión perimida, un espacio plagado de recuerdos vacíos...de dolores viejos, de sueños pletóricos de polvo...
Ante esa abrumadora catarata de definiciones, empecé a ensayar mentalmente lo que sería mi último escrito, exponiendo las razones de tal decisión, buscando con dulzura cada frase y dejando en el aire la posibilidad de una mudanza, a otros cielos, migrando con mi vuelo allí donde la esperanza reciba con ternura mis palabras.
Me dije bruscamente que no era necesario, que un solo portazo bastaría, o mejor, el silencioso abandono a una muerte lenta pero segura, producto del olvido, cruel pero eficazmente implacable .
Solo por un instante me sedujo la idea, pero seguí ensayando la esperanza...
Me convencí por fin de que no tengo cura...y me alejé dejandome perdida en mis sueños.
No puedo despedirme, ni quiero...es que todavía tengo cosas por decir y por ahora, yo sigo siendo mas fuerte que algunos otros yoes...

Hace 27 años...

2011-02-02T01:49:00.001-03:00

Es difícil explicar lo que se siente...no hay una palabra que lo defina.
Es una sensación intransferible, me dijo una amiga hace tiempo...
Es un milagro, me dijo mi viejo cuando lo vio...
Lo cierto es que esto de ser madre...es lo mas maravilloso que se pueda sentir
Hoy, hace 27 años que nació este sentimiento, una cálida y lluviosa tarde de febrero...
Hoy, hace 27 años que el ser que mas amo en este mundo,
dejó de ser promesa y empezó a ser música...

De otros Mundos ...hoy....LLUEVE ROCIO

2011-02-01T00:20:00.000-03:00

A veces uno no tiene las palabras...o será que las gastó todas, o están cansadas las letras de ser siempre las mismas o el alma de repetirlas a cada paso.

Entonces, sucede algún milagro y uno se encuentra de pronto con lo que quiere decir, pero dicho por otro y nunca mejor dicho, como si ese otro se hubiera metido en nuestros pensamientos y hubiera interpretado lo que ellos dejaron escapar...

Ya lo dije hace poco, que hay que darse una vuelta por ahí, que vale del todo el viaje...hoy lo repito y reafirmo...esto que aquí dejo, es la muestra de lo que digo....

http://oyendollover.blogspot.com/

El tren.

En tren silba y se detiene un momento. Suben a un coche las viajeras. Desde allá arriba, desde la casa ahora cerrada, muda, si esperáramos el paso del tren, veríamos cómo la lucecita roja aparece y luego, al igual que todas las noches, todos los meses, todos los años, brilla un momento y luego se oculta.
Azorín.

Dicen que la vida es como un viaje en tren,

con estaciones, pasajeros, billetes de ida y vuelta…
Dicen que hay trenes que sólo pasan una vez en la vida,
que o los coges a tiempo, puntual, o los pierdes para siempre.
¿A quién no le ha pasado?

Reconozco que he sido puntual en mi llegada a las estaciones,
que siempre he comprobado los horarios y meditado los mejores destinos,
y que aún así, siempre elegí rápido, fácil, sin revisar demasiado, “aquí mismo, aquí me vale”.
Quizá por eso en más de una ocasión dejé escapar trenes que me habrían hecho ser,
con total certeza de otra forma, no sé si mejor o peor, pero distinta…
No sé tampoco muy bien, si lo elegí o me lo impusieron, pero ante la duda prefiero pensar que lo decidí yo…

Hoy reconozco que merodeé en trenes ajenos,
que supliqué por parar en estaciones absurdas,
y que pasé los mejores momentos en lugares a los que nunca volvería.

Reconozco que puse el cartel de “ocupado” cuando más vacía estaba,
que me negué a arrancar cuando más necesita escapar,
que huí cuando debería haberme quedado un rato más,
que bajé a viajeros injustamente,
y que injustamente también recibí a muchos otros.

Hoy reconozco que me fui al último vagón y me senté de espaldas porque me daba vergüenza el mundo.
Que cerré los ojos y me dejé llevar porque no me quedaban ilusiones con las que seguir viajando.
Que si volví a viajar no fue por ganas sino por necesidad.
Que si fue por necesidad fue porque a veces te dejas arrastrar por no quedarte quieto.
Porque quien está quieto está muerto.
Porque para estar muerta me sobra el tiempo.
Porque no estamos para desperdiciar el tiempo.
Porque a veces a destiempo, se cogen y se dejan escapar los mejores trenes.
Porque reconozco que tal vez no dure mucho este viaje, ni pueda ofrecerte la mejor de las compañías.
Porque te estoy invitando a subirte y me estoy cansando de esperarte.
Porque esperar siempre es perder el tiempo.
Porque no me gusta repetirme ni repetírtelo... Los silencios están gritando

Una vez mas...Don Mario...

2011-01-26T13:19:00.001-03:00

No es secreto para nadie la profunda admiración que siento por las letras de este maestro...cuanto sentí su "cambio de ropa" y el enorme agradecimiento por todo lo que nos dejó... Es tanto, que sería imposible elegir algún escrito por sobre los otros, pero ayer, paseando por allí, llegué a una casa amiga y encontré éste que hacia tiempo no leía...será que solo yo se por que...me llegó mas que otras veces...como suelo decir...él siempre lo dice mejor...

Si pueden, de paso, dense una vuelta por ahi, juro que vale el viaje...

http://oyendollover.blogspot.com/

Desde los afectos. Mario Benedetti

¿Cómo hacerte saber que siempre hay tiempo?
Que uno sólo tiene que buscarlo y dárselo,
Que nadie establece normas salvo la vida,
Que la vida sin ciertas normas pierde forma,
Que la forma no se pierde con abrirnos,
Que abrirnos no es amar indiscriminadamente,
Que no está prohibido amar,
Que también se puede odiar,
Que el odio y el amor son afectos
Que la agresión porque sí hiere mucho,
Que las heridas se cierran,
Que las puertas no deben cerrarse,
Que la mayor puerta es el afecto,
Que los afectos nos definen,
Que definirse no es remar contra la corriente,
Que no cuanto más fuerte se hace el trazo más se dibuja,
Que buscar un equilibrio no implica ser tibio,
Que negar palabras implica abrir distancias,
Que encontrarse es muy hermoso,
Que el sexo forma parte de lo hermoso de la vida,
Que la vida parte del sexo,
Que el “por qué” de los niños tiene un porque,
Que querer saber de alguien no es sólo curiosidad,
Que querer saber todo de todos es curiosidad malsana,
Que nunca está de más agradecer,
Que la autodeterminación no es hacer las cosas solo,
Que nadie quiere estar solo,
Que para no estar solo hay que dar,
Que para dar debimos recibir antes,
Que para que nos den hay que saber también cómo pedir,
Que saber pedir no es regalarse,
Que regalarse es, en definitiva, no quererse,
Que para que nos quieran debemos demostrar qué somos,
Que para que alguien “sea” hay que ayudarlo,
Que ayudar es poder alentar y apoyar,
Que adular no es ayudar,
Que adular es tan pernicioso como dar vuelta la cara,
Que las cosas cara a cara son honestas,
Que nadie es honesto porque no roba,
Que el que roba no es ladrón por placer,
Que cuando no hay placer en las cosas no se está viviendo,
Que para sentir la vida no hay que olvidarse que existe la muerte,
Que se puede estar muerto en vida,
Que se siente con el cuerpo y la mente,
Que con los oídos se escucha,
Que cuesta ser sensible y no herirse,
Que herirse no es desangrarse,
Que para no ser heridos levantamos muros,
Que quien siembra muros no recoge nada,
Que casi todos somos albañiles de muros,
Que sería mejor construir puentes,
Que sobre ellos se va a la otra orilla y también se vuelve,
Que volver no implica retroceder,
Que retroceder también puede ser avanzar,
Que no por mucho avanzar se amanece más cerca del sol,
¿Cómo hacerte saber que nadie establece normas salvo la vida?

De otros mundos...Hoy, Silvio Rodriguez

2011-01-25T20:55:00.000-03:00

Reconozco que, si bien me gusta mucho este señor, nacido en San Antonio de Los Baños, Cuba, un 29 de Noviembre...sagitariano como yo...nunca había escuchado esta canción. Y me maravilló, como siempre...
Cuando empecé a escucharla el cielo se venía abajo hecho lluvia...cuando terminó...levante la mirada y lo vi, bello, brillante, maravilloso Arco Iris...me fue imposible no recordar otro...Pero esta letra y esa visión, fueron muy fuertes para mi...

Debo

Debo escuchar otra vez la guitarra del barrio
y recorrer mi ciudad para reconocerla
debo volverme a encantar como supe de niño
y despertar como un dios que alargará la siesta

Debo leer en el mar la lección de lo inmenso
y renombrar el color que la vida me enseña
debo saber respirar un oxígeno fresco
y regresar a ese sol que contigo me espera

Debo aprender que mañana es un mundo habitable
lleno de instantes, promesas y besos y sueños
debo encontrar la semilla del hijo y del padre
debo bañarme otra vez en el claro deseo
en el hondo deseo

Debo ponerme a brillar con la luna entreabierta
y recostarme en la paz que humedece tu abrigo
debo saberle cantar a una noche tan nueva
como aquella que una vez estrenaras conmigo

Silvio Rodriguez

Aunque solo yo lo entienda...

2011-01-22T00:31:00.001-03:00

Armario
   marioneta
   victimario
   cuaresmario
legitimario
   primario
   poemario
plumario
   palmario
  sumario
   temario,
marioso
   marionas

Y si...hoy tengo un día Negro...

2011-01-19T00:48:00.001-03:00

Nunca pierdo las esperanzas de que algún gobierno...cualquiera que sea, revoque por decreto el derecho al mes de Enero de aparecer en los calendarios...por lo menos en los míos...

2011-01-18T01:03:00.003-03:00

Con el correr de los años, descubrí que me gustan las cosas sencillas...o mejor dicho, la simpleza de ciertas cosas...
Las cálidas rutinas, como la de pasear a un perro
La cosa costumbrista de un barrio en las tardes de verano..
Las familias numerosas..
Algunos cuentos cortos...
El amor apacible...
Lo cierto es que vivo en uno de los barrios mas ruidosos y con aires de centro..
tengo gatos a los que no paseo
soy madre de un único hijo
y lo último que leí fue una novela...
Ya podrán ustedes imaginarse el resto...

Y Chalita, volvio a casa...

2011-01-16T01:28:00.002-03:00

Gracias a Ly y a Laylita...

si no hubiera sido por su relato de anoche en la estacion

de tren, tal vez el final hubiera sido diferente...

Siempre se me van los dedos tratando de escribir...me bailan por ahí pidiendo casi a gritos las letras que les corresponden...hace días que algunos padecen dolor, raro dolor, "finito, frío, como agujitas de hielo" describiría el dolor (aquí debería decir que prometo ir al medico a ver que es lo que les pasa, pero no se prometer lo que no estoy segura de cumplir) pero eso no les impide seguir bailando en busca de las teclas, que alguna vez son lápiz y otras son lapicera...
Pero estos dedos mios, que son tan andariegos, y se mezclan con lanas o trabajan metales y adoran ensuciarse con la tierra de todas mis macetas , no entienden que además de las letras hace falta aquello que inspire para que la combinación de las mentadas resulte, en definitiva, algo productivo y leíble (si se me permite el termino)
Y no todos los días puede uno ir escribiendo como quien respira...habrá, lógicamente, quienes pueden hacerlo, a quienes llamaríamos "los que saben", pero ese no es mi caso, y mis dedos no entienden, me han salido los diez muy pretensiosos...y un poco pedigüeños...
Por eso me dispongo a contar una historia chiquita, de esas que no importan a nadie...
Hacia unos días que la veía caminar por el borde de la pared que se ve desde una de mis ventanas, a veces la escuchaba maullar cerca de otra de las ventanas...esa que rara vez se abre.
Supuse, por los colores, que era una gata y no un gato, tenia un collar con un cascabel...lo que daba a entender que no era un gato, o gata en este caso, proveniente de la calle...
Pensé, entonces, que sería de ese vecino descuidado, (hijo'e perra, agrego) que se habría ido de vacaciones dejando al pobre animal a la buena de Dios...
Esta tarde, abrí esa ventana que rara vez se abre y ahí la vi, sobre la pared lindera...maullando desesperada. Repentinamente, muy propio de un felino, pegó un salto que la situó en un segundo en el alféizar de la ventana...(que linda palabra alféizar...de esas palabras que se pueden saborear...allllfeeeiiizzzarrrr)
Cuidando que no entrara para evitar conflictos con los gatos habitantes de la casa, me fui a buscar un poco de alimento balanceado con la seguridad de que ese pobre bicho estaría muerto de hambre y ante la evidencia de su flaco pescuezo al que le sobraba collar por todos lados...
Empezó a comer de mi mano y no tuve mas que dejarla entrar...me tranquilizó que Lucy, mi gata compañera y fiel, la mirara con absoluta tranquilidad, como si la conociera de toda la vida...siendo los gatos tan celosos, era, indudablemente, una buena señal...
Por un instante, esos de frecuente inconsciencia tan propios de mi, pensé en quedarmela, cariñosa e increíblemente bonita, con una mancha naranja en la frente que decía: "no soy una gata cualquiera"...pero en la breve lucha entre mi locura y lo que a veces me queda de cordura, ganó la contundencia del número 4 (en gatos, es mucho para un departamento) en su collar violeta con cascabel, había una chapita que supuse llevaría su nombre, pero al mirarla con los anteojos (indispensables para distinguir letras de números e incluso para saber que algo escrito había allí) vi que lo que había grabado era algo así como un número de celular.
En este momento me detengo y debo aclarar que anoche, mi amiga Ly, me contó que una vez su perrita Layla se escapó y que ella había hecho grabar su número de celular en una chapita por si eso ocurría, de no haber sido así, jamás hubiera pensado que el numero que estaba en el cuello de mi-gata-casi-robada era el celular de su dueño/a.
Llamé y explique a la voz que me atendió, que en el cuarto de mi hijo tenia comiendo a una gata que llevaba una chapita en el cuello con ese numero...una voz aliviada de un Leandro que acababa de conocer, me respondió en un profundo suspiro que hacía 20 días que se había ido, que estaba desesperado por ella, que había puesto fotos en el barrio...que si por favor se la podía retener que venia a buscarla... Leandro, mi vecino que no conocía, se ve que camina extremadamente rápido, o tenia muchas ganas de volver a ver a su gata, porque tardó menos que nada en hacer la cuadra y media que separa su casa de la mía.
Si, es verdad, me emociono facilmente, no es nuevo para nadie, pero cuando vi a esa gata trepar hasta el cuello de Leandro y darle mil besos en la cara...y cuando vi a Leandro, con una sonrisa enorme hablarle a su gata con ese amor inmenso...se me llenaron los ojos de lágrimas...
Hoy, a pesar de todo, me siento bien, confirmo una vez mas que las casualidades no existen, que hay finales felices y todavía tengo la sensación de la alegría de Leandro cuando vio a su gata Chalita...
Agendé el número de Leandro en mi celular bajo el nombre de "LEANDRO GATA" y el agendó el mio, por si a Chalita, que se ve que es tan andariega como mis dedos, se le da por volver a visitarme.
Final feliz para la historia chiquita, para que mis dedos se queden tranquilos..
Hoy, Chalita, volvió a casa...

De Corazones-3

2010-12-02T00:10:00.002-03:00

Dicen que no hay dos sin tres...

DeCorazones1
DeCorazones2

Cuando bajé del tren y te vi, mirándome fijo, no pude recordar en que momento te había dejado ahí.
No hiciste ni un solo reproche, ni siquiera pude percibir un rastro de pena.
Seguí de largo por el anden con la clara intención de dejarte atrás, de perderte nuevamente.
Pero vos recuperaste pronto la distancia y emparejaste tu paso con el mío.
Y será así, nomas, podré perderte de a ratos, pero tendré que aceptar que nunca te das por vencido.

Irremediablemente...

2010-11-26T22:58:00.004-03:00

Había jurado no dirigirte ni una sola de mis miradas en esta noche, aún sabiendo lo mucho que me costaría la veda decretada.
Finalmente, la lluvia me ahorró la faena; lo cual revela como verdad irrebatible que algo o alguien se ocupa de cuidarme.
No obstante, en el trayecto silencioso hasta mi calle, te busqué con fingida despreocupación, temerosa de hallarte detrás de las nubes, ansiosa por hallarte como una señal.
Como siempre, se presenta en mi vida, esta dicotómica encrucijada...
La noche hizo lo suyo y yo esperé la mañana...con la esperanza del brillo cegador del sol.
En la especulación, perdí la memoria de este Noviembre rebozando de tilos y un perfume que todo lo inunda.
Como ya dije, es una verdad irrebatible que alguien me cuida, pero hay otra verdad irrefutable y es que hay otro que pone mucho ahínco en hacerlo difícil...

Y ahora, cuarenta y nueve

2010-11-25T00:55:00.002-03:00

Bueno, como dije hace exactamente un año ... cuarenta y nueve suena mejor que 49, será que las letras me resultan mas blandas que los números, o que las entiendo mas, o que ellas me entienden mas a mi.
Tal vez la cercanía del número redondo que inevitablemente deviene en el medio siglo, me apabulle un poco o que el espejo me devuelva con caridad una imagen que no se asemeja al número...dicen por ahi que no hay peor ciego que el que no quiere ver...o era sordo que no quiere oir? Para el caso, mi caso, es lo mismo...
Pasó un año entero desde aquel cuarenta-y-ochosuena-mejor-que-48 y algunas cosas se movieron de lugar, por ejemplo, el saludo que hace un año me llegó desde la baja Holanda, hoy me endulzó los oídos desde la mágica Atenas y la promesa de su bandoneón sonando en mi honor esta noche en un teatro repleto, indudablemente, fue un regalo maravilloso.
Un año dificil si los hubo, pero con muchas cosas que vinieron a completar algunos huecos que esperaban su turno... hace pocos dias pensaba en eso, en las cosas que pasaron por mi vida en este año y que fueron modificando para bien o mal algunos de mis sentimientos, algunas de mis capacidades, algunas de mis sonrisas.
Empezó con un dolor en mi rama descendente, que se hizo mi propio dolor y me situó en un paraje de impotencia, con las manos atadas y una cantidad de palabras que no alcanzaban para mitigar la pena; fue pasando, de a poco, como debe ser..en fade out...
Y para confirmar aquello de no hay dos sin tres, termina con un visible deterioro en mi rama ascendente que me hizo consciente de lo mucho que me enojan algunas situaciones, no por las situaciones en si mismas, sino por lo que provocan en mi y como única defensa se produce lo que en medicina se llama efecto paradojal, y que evidentemente, no puedo controlar sino con un enorme esfuerzo. Tomé consciencia en fin, de que en algún tiempo, por largo o por corto que sea, puedo encontrame en estado de total orfandad.
Entre ambas ramas, la ascendente y la descendente, estuve yo con mis mas y mis menos.
Hablar de mis propios dolores, de las palabras que los causaron o las actitudes que los sembraron, sería agotador, tanto como lo fue para mi este año. Pero por sobre el dolor, siempre conservé la fe y abrigué los sueños mas maravillosos y esa misma fe hizo que las buenas palabras y las nobles actitudes tuvieran mas peso que las que otrora causaron las heridas y estimé que era hora de recostarme despues de tanta batalla...sin siquera imaginar que aquello que yo crei valle se convertiría otra vez en árido desierto.
Entre tanto, llegó el metal y su mágica metamorfosis con la ayuda de estas dos manos que hace un año estaban inertes.
Encontré en este trayecto asfaltado de horas, dias, semanas y meses, gente que me llenó de amor y me hizo saber que valía la pena seguir caminando, por duro e intrincado que se presentara el camino.
Y asi llegué hasta este hoy, un dia como cualquier otro, pero que por aquello de las convenciones, fue un dia diferente...Porque las ausencias se hicieron mas visibles, porque la posibilidad de que los deseos se cumplan se fue apagando como la llama de la velita que nadie sopló al son de queloscumplasfeliz...porque nadie los cumplio feliz y sencillamente porque si...
Fue un año dificil, no hay duda...dicen por ahi que lo que empieza mal, termina mal.
Dicen...
Pero, como ya dije, no hay peor sordo que el que no quiere oir...

A veces...

2010-11-17T22:55:00.008-03:00

A veces, no escribo

A veces, no tejo

Este es el espacio en el que mi alma vuela con total libertad
Mis manos, responden casi siempre a mi alma

Por eso escriben

por eso tejen

Por eso, a veces, hacen estas cosas...

y las traigo...

Todavia no está terminado, pero ya forma parte de mis amores...por eso, se queda alli a la derecha, con todos mis a veces...y mis yoes...

Mentiras

2010-11-17T20:41:00.004-03:00

Todos, quien mas quien menos, tenemos en nuestro haber alguna mentira...

Aunque mas no sea un juramento lanzado al aire en un momento limite, ese juramento que sabemos positivamente, que cuando llegue la calma, no se cumplirá...

Pequeñas, enormes, inocentes, maliciosas, dañinas, dolientes, desesperadas, esperanzadas, intencionales o intencionadas, vergonzosas o vergonzantes...insostenibles y viceversa...

Mentiras dichas y recibidas.

Las que creemos salvadoras pero que indefectiblemente nos condenan...

Tienen patas cortas, dicen, y largas uñas que dañan, digo...

Lo bueno de todo esto, es que algunas verdades, tienen mas sol que miles de mentiras, cuando uno logra desbaratar el estupor que le causa una mentira y recobrar el aliento, por mucho que lleve, aquella verdad que se erige mas allá de los escombros, resplandece con mas fuerza que nunca, como si la oscuridad de la mentira, enfatizara su majestad.

2010-11-14T21:30:00.000-03:00

Me declaro culpable...

Podría decir que fue en legitima defensa, tratando de atenuar los cargos, o que fui presa de demencia temporal...o repentina...

Lo cierto es que empecé rompiendo los cristales, será porque era lo mas frágil y tangible y continué con todo lo que quedaba en la memoria.

Apilé papeles escritos y maderas que hace no mucho eran un objeto con el don de dar forma y como quien no quiere la cosa, con total serenidad, encendí un fósforo y lo acerque sin dudar; en una actitud casi robótica, fui agregando de a poco ramas secas, flores olvidadas, y todo aquello que necesitaba ver desaparecer... me senté a contemplar el bello espectáculo del fuego curador... cuidando que mis lágrimas no apagaran la hoguera...

2010-11-11T00:48:00.004-03:00

Tratar de capturar momentos del pasado, puede ser inútil tarea...tratar de conectar esos momentos con los hechos presentes, puede ser mas inútil aun...
Para mi las señales, son siempre señales...
La visita de Paul a Buenos Aires y su enérgico y simpático español, me trajo a la memoria una canción que escuche mucho en el Octubre que se fue, dejando el perfume de los paraísos flotando en el aire...
Se que nada tiene que ver con nada, como todo tiene que ver con todo...
Sigo siendo incurable en algunos aspectos...y la luz me sigue maravillando...

Try to see it my way,
Do I have to keep on talking till I can't go on?
While you see it your way,
Run the risk of knowing that our love may soon be gone.
We can work it out.

Think of what you're saying.
You can get it wrong and still you think that it's all right.
Think of what I'm saying.
We can work it out and get it straight, or say good night

Life is very short, and there's no time
For fussing and fighting, my friend.
I have always thought that it's a crime
So I will ask you once again.

Try to see it my way,
Only time will tell if I am right or I am wrong.
While you see it your way
There's a chance that we might fall apart before too long
We can work it out...

Si...definitivamente, soy incurable...

Sin acentos...

2010-10-25T20:53:00.003-03:00

Andaba rondando y rondando...los dedos querian, pero la cabeza (o sera el alma..?) no mandaba la orden...

Sin saber (o sera tener...?) muy bien que decir (no, claro, si fuera tener, seria : mucho para...no?) entonces es que no se, definitivamente.

Y si es que no se, es la cabeza...seguramente.

Como sea, el caso es que aqui estoy, tratando de no repetir lo dicho (o sera lo hecho?)

Y me doy cuenta que los dedos no encuentran el acento en este teclado...entonces escribo sin acentos...tal como venia caminando hace un rato por la avenida...sin acentos, sin un paso distinto al otro...una rara sensacion, pero la acepto, he aprendido a aceptar algunas cosas sin querer cambiarlas.

Y mas que aceptarla, la amparo, la cobijo, la protejo... sea como sea, es mi sensacion y mis ganas (o seran mis no ganas...? lo mismo da...) y no tengo ganas de tener mas ganas, al menos por hoy...

Mañana sera distinto...mis manos se preparan para el contacto con aquello que estoy aprendiendo a amar...los martes se han convertido en dias felices...

2010-05-18T13:33:00.003-03:00

Entre ocupaciones, virus informaticos y placeres varios transito los dias
Que no se me vea por aqui, no quiere decir que haya dejado de volar...

Nunca mas...

2010-03-24T11:38:00.003-03:00

NUNCA está de MAS decirlo y repetirlo hasta el cansancio....

2010-03-11T22:12:00.002-03:00

Hoy me desperté con una sensación de jueves...

Tal vez me levanté con el pie izquierdo

O se me quedó prendido el ultimo sueño en el que te decía sin ningún empacho que sos un idiota, pero lo decía en italiano, así son los sueños, porque no se italiano, pero en el sueño te decía que sabía, aunque sabía que no sabía, pero sabía que vos no sabías y entonces yo lo decía con seguridad, como si de verdad supiera.
Como sea, no fue un buen día, un ruido sospechoso a madera se fue mezclando con la música mientras trabajaba y pensé que el telar se estaba acomodando, simplemente, después del último traslado y no le di importancia...hasta se me cruzó, por esta cabeza loca, la idea de que en su ir y venir el pedal seguía el ritmo y me resultó simpático...hasta que cedió la resistencia a la fuerza de mi pie derecho...
Resultado, un día de inactividad, cola de carpintero mediante.
Como si esto fuera poco, el dolor en mi mano se hizo mas intenso y la sensibilidad de mi pulgar no quiere volver...
Es evidente que los días que empiezan con malos sueños, no pueden ser buenos...

2010-02-25T19:45:00.012-03:00

Quisiera encontrar las palabras justas...
por lo general son rápidas para salir y hoy que las necesito, se han vuelto perezosas...
Tal vez sea que no se como explicarte o explicarme..
con todas las implicancias que esto tiene, quiero decir, explicar lo que me pasa,
explicarte lo que siento y a su vez no se como explicarte...o sea, no sabría como describirte, como decirle a alguien como sos, quizás porque en el fondo no te conozca nada...porque aunque asomes siempre sos un misterio.

Y con explicarme, además de darte una explicación, quiero decir decirte como soy, contarte lo que me lleva el alma...
Y eso que vos sabes mas de mi que yo de vos, y es lógico, será porque hablo demasiado...
Vos conocès mi dolor mas reciente que es tan viejo, la parte mas oscura y eso es lo que me asusta, que conozcas la parte mas oscura y aun así...
Y se, con lo poco que se, que en este preciso instante, estarás sonriendo, así medio de costado, como si jugando al truco tuvieras el 7 de oros...o el de espadas... esto deja en evidencia dos cosas...la primera es que algo se de vos, aunque no mucho...y la segunda es que mi problema de lateralidad sigue vigente....

Y ...te digo que no puedo, que me hubiera encantado, pero que es imposible...

Y es seguro, que cuando pase el tiempo, me arrepienta de esto y no entienda por que razón no me deje llevar.

Y es mas, cuando lo cuente, habrá quien me quiera encerrar definitivamente por tamaña locura...

Pero...el caso es que hay un pero, yo tengo mis razones

Sería largo y tedioso exponerlas de a una, igualmente confío en tu memoria, y me parece absurdo y quizás hasta cruel, agregarle mas datos.

Con esto me despido...
Se que en este momento debes estar con el ceño levemente fruncido, ojos entrecerrados... jugando con tus dedos en el extremo derecho de tu bigote o el izquierdo, lo mismo da...y al leer esto, la casi sonrisa volverá a aparecer y recordarás la frase que te dije una vez: Hay dos tipos de personas...las que se van sin despedirse y las que se despiden siempre y no se van nunca...
Tal vez, esté tratando de romper los esquemas...

Contradicciones

2010-02-22T00:26:00.001-03:00

Esto lo escribí hace unos días, lo publique y luego lo "despubliqué". Hoy decidí volver a publicarlo...lo raro fue que al hacerlo, no lo encontraba...buscando, vi una publicacion del 2002...o sea, cinco años antes de que yo abriera este blog...vaya a saber por que contradicciòn...lo feché 22/02/2002...

Hoy estoy contradictoria....
decidí levantar restricciones...
bajar barreras
levantar muros...
construir puentes...
despedir trenes
bienvenir aviones
teñirme el pelo
usar tacos altos
pintarme las uñas
decirte una mentira
mentirme una verdad
acostarme de día
levantarme de noche
decirte adiós...
Hola...

Sensaciones II

2010-02-20T01:41:00.005-03:00

Este es mi lugar, en el que nada queda sin decir...por eso será que traje del pasado esto...o simplemente, porque tuve ganas...y porque las sensaciones son las mismas, los mismos andenes, aunque algunas cosas ya no estén...y si hay un Sensaciones II es porque hubo Sensaciones anteriores...

Ya lo dije...son solo sensaciones...algunas que me quedaron de ayer...otras que vienen en algunos instantes...
Volver a casa, después de buscarte en un anden vacío y descubrir tu remera en la que olvidaste tu olor...
Confesarte sin vergüenza que dormí abrazada a ella...no ya como con aquella que me dejaste con amor...pero aferrándome como si en ese acto el dolor se olvidara de llegar...como si no pudiera penetrar en el abrazo...
Despertarme en medio de la noche con la loca necesidad de sacar del cajón de mi mesita el maravilloso y mágico cristalito que me regalaste en ese juego de escondidas en tus manos...y respirar aliviada al verlo allí...
Amanecer este martes con un enorme agujero ahí...donde esta la sede del alma...y reprimir este impulso de llamarte...
Zambullirme en mi telar mientras resonaba allá a lo lejos:"...ella teje..." lo mas maravilloso que jamás me han escrito...
Enfrentarme a mis responsabilidades sin saber muy bien como...pero enfrentarme al fin...
Recordar que lo último que te escuché decir fue: yo también te voy a extrañar...
Querer saber como estas y escribirlo y borrarlo mil veces de mi celular...
Mandarlo al fin...
Columpiarme sin descanso entre el llanto y la esperanza...y no saber con cual quedarme...
Extrañarte...
Sonreír como si me vieras y eso te aliviara un poco...como solía ser...
Volver cansada por dentro y por fuera y escuchar que habias llamado...
Llamarte...
No encontrarte....
No entender...
Es muy loco...pero ni vos ni yo dejamos de serlo...
Afortunadamente....
O no...quien puede decirlo?
Las flores siguen ahí...y la foto que mi alma capturó mientras las ponías en el jarrón...está intacta...

2010-02-20T01:36:00.003-03:00

Lo miró como quien mira aquello que se desconoce, queriendo descubrir que había mas allá del misterio de sus ojos oscuros, tan oscuros como nunca había visto, tan profundos como jamás había imaginado.

Lo miró como buscando no saber lo que ya sabía de antemano, lo que por esas cosas que no lograba comprender, se le dibujaban en el alma sin quererlo.

Esa rara cuestión de saber cosas aún antes de las palabras, de escuchar mas allá del silencio, de ver mas allá de la oscuridad, de saber de las lágrimas detrás de las sonrisas.

Como si alguna mano pintara en su alma lo que estaba sucediendo, como si un maquinista invisible proyectara una película para un único espectador...

Certezas, imagenes, sonidos...

Lo único que quería era desterrar para siempre de su vida esa sensación de sensaciones...

Lo que mas quería era desterrarlo para siempre de su vida...

Concluyó en que todo había apostado y todo había perdido, pero a pesar de eso, no se sintió débil, sino todo lo contrario.

Porque no hay debilidad mayor que la de aquel que no arriesga aunque sea a perder...del que busca sin saber que busca, solo por buscar, sin ningún horizonte

Se vio lejana, ausente, se fue, no miró atrás, se quedó a una cuadra de la estación, viendo pasar el último tren

2010-02-18T16:47:00.004-03:00

Tal vez, finalmente, decida que ya es tiempo

desdibuje del recuerdo tu rostro para siempre

y acalle tu voz en el centro de mi alma

Tal vez, finalmente decida demoler lo construido

remover la tierra y arrancar las raíces,

y enterrar mis manos en el barro...

mis manos que eran tuyas...

2010-01-28T00:32:00.005-03:00

Gracias...vos sabes...

No es lo mejor, ni lo mas poético, ni lo mas optimista...

pero escribir es mi forma de agradecerte por estar atento,

por cuidar con blandura la dureza de mis eneros....

Convengamos en que hoy no es un buen día...caí en la cuenta de que es enero...otra vez...aunque ya ese este yendo...sigue siendo Enero...el agotamiento de estos días no me permitió recordarlo, pero siempre hay alguien que esta atento...y cuidadoso a mis eneros...
Pero estoy cansada...cansada de las mentiras que escucho a diario de aquellos que no deberían mentirnos, de sentir vergüenza por aquellos que no la tienen....eso me debe pasar por ver los noticieros, entonces, decido apagar la tele....no escuchar en la radio mas que música, pero resulta que igual estoy cansada....
Cansada de las mentirosos...de los desvergonzados
De los cobardes, de los aburridos
De los que no saben volar, de los que no saben vivir...
De las faltas de respeto, de las injusticias, de la desigualdad.
De los que no escuchan, de los que no hablan, de los que no cantan, de los que no juegan, de los que no entienden.
De los que no crecen y se dicen grandes y de los que creen que crecer es sinónimo de amargura.
De los que se encierran en su propio mundo y contaminan la alegría del mio...
De los que no tiene oído, de los que tienen odio.
De los que se creen sabios, de los que se jactan de artistas.
De los que se creen músicos, de los que no saben dibujar...
De los vulgares, de los ladrones, de los ladrones vulgares....
De los que no se animan, de los temerosos que se dicen valientes.
De los que se dicen valientes...
De los que no dicen lo que sienten, de los falsos, de los estafadores, de los embaucadores...
Cansada de tener paciencia, de entender, de comprender, de compartir, de dar, de regalar, de prestar, de cuidar...
Cansada de sentirme cansada....
Cansada de sentirme....
Cansada de sentir....
Resumiendo...
Estoy cansada...
Con suerte, en pocos días es febrero y febrero trae cosas buenas...un hijo esta por nacer...

2009-12-18T10:09:00.006-03:00

Algunas cosas no cambian, algunas personas no cambian, algunas vidas no cambian...

Hacía tiempo, mucho tiempo que no caminaba por ese tramo de Lacroze a esa hora, lo había transitado con él, una noche fría en la que un patrullero se nos cruzó para "salvarme" de lo que sus integrantes creyeron un posible delito... unos meses atrás, pero esa noche, ya sea por las circunstancias o la oscuridad, el efecto fue diferente.

Esta mañana , muy temprano, bajé del 140 en Alvarez Thomas y caminé hacia mi casa, había hecho unos pocos metros distraida, pensando en un diseño para transmitirle mañana a Florencia en nuestra reunión y dado mi estado actual, decidí sacar la libreta en la que borroneo cosas para anotarlo, no sea que la claridad de la mañana desaparezca con la tarde y a la noche me arrepienta de no haberlo anotado y así lo hice, y no pude evitar la pena al pensar de donde habia yo adquirido esa costumbre de anotar las cosas... Cuando retomé la marcha, me invadió una sensación del pasado, no se si fue el fresco aire matinal, la luz del sol a esa hora o que, pero lo cierto es que reviví esas mañanas en las que salía a acompañar a mi hijo hasta el colegio cuando estaba en 4° o 5° grado, digamos unos...15 ó 16 años atrás... y me di cuenta que muy pocas cosas en la avenida habían cambiado...

Recordé entonces ese departamento en la esquina, un tercer piso por escalera en el que habíamos sido tan felices mi hijo y yo, esa "telaraña afectiva" como lo bautizó un amigo , ese "obligado"punto de reunión, ese rincón cálido en el que todos se sentian como en casa a pesar del poco espacio y de la poco habitual ambientacion, ese lugar que había hecho tan mio, tan con mis cosas, tan con mis colores, tan con mis olores...en el que podian faltar muchas cosas, pero jamas faltaba la música... ese lugar tan mio que nunca podré olvidar...

En la esquina en la que había una vieja bomboneria, si, una bombonería...ahora hay una inmobiliaria, lo sabia, pero pensé en que habría llevado a la dueña, una sempiterna anciana de pelo blanco y rodete, bien abuela de cuento, a la que yo conocía de mis épocas de colegio y a la que el tiempo parecía no afectar, no porque se mantuviera joven sino porque siempre fue vieja, que habría llevado a esa señora, repito, a tomar la decisión de vender ese templo de bombones de chocolate y fruta que siempre me había deslumbrado...y que habría sido de ella a la que nadie en el barrio podía imaginar en otro lugar que no fuera detrás del mostrador...pensé entonces, con la lógica del tiempo transcurrido, que la muerte habría venido a buscarla y que se habría marchado llevándose con ella para siempre el aroma a chocolate de esa esquina...

Crucé Delgado y a los pocos metros, la regalaría que no recuerdo haber visto jamas abierta...con su cartelito de "vuelvo enseguida" como si sus dueños hubieran salido solo por un instante y vaya a saber uno por que causa no pudieron regresar, pero eso si, algún fantasma travieso, evidentemente mantenía el lugar como habitado...limpio y con sus adornos en la vidriera con precios actualizados...ceniceros de bronce, muñecas de cerámica...artículos netamente incomprables para mi...

Unos metros mas adelante, vi acercarse a la dueña o ex dueña de la bomboneria, impecable, con su pelo blanco y su rodete, igual...exactamente igual que siempre...me saludo con un leve movimiento de cabeza, no entendí como podía acordarse de mi y me sorprendí pensando si no sería ella el fantasma que mantenía intacta la regalería....

Antes de llegar a Enrique Martinez, y pasando el negocio de baldosas y cerámicas en la que siempre me detenía a elegir que pisos le pondría a esa casa que jamas pude comprar, recordé que estaba la veterinaria donde llevaba a Paco, mi gato y luego a Beto y a Albita, el matrimonio felino que habito mi departamento después que Paco decidiera abandonar este mundo. Ahí, sacando la puertita de la reja estaba Guillermo, el veterinario, que me saludó como si el tiempo no hubiera pasado...evidentemente, las canas y los años, no han cambiado tanto mi exterior...

Saqué un cigarrillo, lo prendí y renové mis ganas de dejar de fumar, olvidandome ya que fue lo que me hizo claudicar la última vez...

Seguí caminando y todo estaba ahí, como si alguien hubiera decidido preservar esas cuadras del paso del tiempo o tal vez mi memoria esté fallando...pero la rotisería, el mercadito, la fabrica de pastas, la panadería, siguen estando tal cual las recordaba.

Como en toda la ciudad y seguramente en todas las ciudades, hasta en las que no quiero pensar, la decoración navideña invade con sus rojos verdes y dorados y en los locales de loteria, rectangulitos de papel prometen felicidad...

Al cruzar Conesa pensé que yo, afortunadamente, no soy la misma que caminaba hace 15 ó 16 años por esa avenida, solo queda de aquella algún rastro, algo del exterior que algunos alcanzan a reconocer.

Por otra parte, la vida fue cambiando algunas cosas, antes caminaba con un hijo de diez...once años de la mano y hoy mi hijo es un hombre que anda por el mundo...

Antes caminaba por esa avenida para venir a tomar unos mates con mi viejo que ya no está...

Antes caminaba por esa avenida con la alegría de los proyectos a cumplir...tal vez no tan claros como ahora, porque como dije antes, la vida fue cambiando algunas cosas.

Al cruzar la estación de Colegiales, casi automaticamente, metí la mano en mi bolso y saque las llaves, una sonrisa de pena o tal vez un eco de su voz me recordó que faltaban dos cuadras para llegar a casa...

Han cambiado muchas cosas...algunas, evidentemente no...

Siempre George...

2009-11-29T22:59:00.003-03:00

Iba a robar la foto a Lasalamandra pero me parecio mejor traer otra y sugerirles que pasen por ahi...

http://lasalamandraradio.blogspot.com/2009/11/in-memoriam.html

Manos

2009-11-26T12:48:00.000-03:00

Siempre le di importancia a las manos...a las mías, a las de otros...

Puedo asegurar que lo primero que observo cuando alguien se me acerca, o en el colectivo, o en un negocio...son las manos

Hay manos que alimentan con amor...

Manos que hacen música....

Manos que trabajan, tejen sueños y destejen pesadillas...

Manos que pintan ilusiones y bailan con formas y colores...

Y manos que hablan sin palabras y no mienten...

Cuarenta y ocho....(suena mejor que 48)

2009-11-24T12:13:00.006-03:00

Bueno...es un numero...como otros tantos...tal vez, en algunos momentos, como hoy, pesen mas...pero ya los llevaremos con mas liviandad en no mucho tiempo...

Pasaron cosas maravillosas en estos tantisimos dias...

Hubo un buen intento que no prospero, pero es solo por ahora...

Hubo risas que quedaran para siempre en la piel de mi alma

Palabras que no se borraran jamas del eco de mis oídos y otras tantas que por suerte se irán destiñendo como remera de baja calidad con los lavados...o tal vez el sol les vaya apagando el color...

En este transito hacia este numero que inauguro hoy, hubo gente que se sumo a mi vida con la fortuna de lo inolvidable...otros...desaparecieron con la fortuna de lo olvidable

Hubo abrazos que me acompañaran en todos los números que me queden por estrenar y sensaciones que el paso del tiempo no podrá borrar...

Hubo un saludo de mi hijo a la distancia que me devolvió las ganas...

Por lejos, por cerca, por los que van y vienen y los que vienen en el justo momento de la caída, cuando parece inevitable el estrellarse...y nos llevan allí mismo a las estrellas...

Por esas estrellas...justamente que hoy me duelen en los ojos, las mas maravillosas que vi en el número que hoy abandono...y que la vida me regalo hace muy poquitos días como anticipo....

Bueno, nada, divagues en forma de agradecimiento...

Será la vejez, nomás, que nos pone sentimentales...

Seré yo, que cuando me desperté no me acorde que cumplía años...

Seras vos, y ese abrazo que sigo extrañando como si fuera ayer....pero tu sonrisa desde ahi, desde donde todas las mañanas me saluda, me volvió a mi...

Sera que hace 18 años alguien decidió partir justamente este día y eso no lo puedo olvidar...siempre Freddy...Tanto amor te mata...
Sera que hace 8 años le pedí a otro grande que esperara para partir unos días mas...hubiera sido terrible festejar mi cumpleaños con una pena tan profunda y me escucho...gracias George...desde Somplace Else...
Como sea, no se si puedo decirme feliz cumpleaños...elijo entonces decirme "cumpleaños" y desear profundamente que la música me acompañe eternamente....

2009-10-26T23:03:00.006-03:00

Bueno...las cosas cambiaron...las rejas no permitieron que la toma fuera la misma... tampoco esta el tobogán, ni los "fititos" estacionados, ni el Gordini...y por supuesto...no encontré al señor que vendía los globos...habría uno de esos que venden modernos globos metalizados...con formas de personajes de moda...cuyos nombres no puedo de ninguna manera recordar...

Eso si...el sol...sigue ahí...

Yo, a pesar de los años, guardo intactas algunas cosas...y sigo creyendo en milagros...

2009-10-21T01:58:00.002-03:00

Hay miles de cosas que quiero decir....pero como tantas veces, no me sale ni una...
Como tantas cosas que quiero y no puedo, como tantas otras que puedo y no quiero
Fue un día largo, cansador pero productivo, cumplí con lo que debía cumplir, hablé lo mínimo indispensable, pero cante todo lo que pude, aunque no todo lo quise...
Me hice un millón de preguntas y no encontré ni media respuesta.
Juré no volverme a preguntar y en cuanto lo juré me encontré preguntando "por qué?"
Entonces me di cuenta que no puedo creer en mis juramentos y en cuanto me di cuenta me juré no volver a creer...aunque debería haberme jurado no volver a jurar.
Salí a caminar buscando la soledad y terminé buscándote para no estar sola. Y cuando te encontré decidí abandonarnos y me fui...dejandonos ahí, en medio de esa calle empedrada, se que en un rato nos vamos a sentar en el cordón de la vereda, pero prefiero no estar para verlo...
Por eso volví...y me senté a escribir, porque seguramente mañana no recuerde donde nos dejé...

A Primera vista...Pedro Aznar...un lujo

2009-10-18T17:01:00.002-03:00

Porque la música es una parte importante...casi imprescindible en mi vida, porque nunca deja de acompañarme, porque, junto con el humor, es lo que me salva del naufragio y porque nada me gusta tanto como compartir las cosas que amo con los que amo...

Una versión maravillosa...en una voz increíble...

2009-10-17T12:26:00.006-03:00

Se que conoces mi desnudez,

aunque jamás me hayas visto desnuda,

Se que me escuchas aunque no te hable...

No tengo ni idea de como haces para saber,

ni por que es tan así cuando no corresponde

cuando no hay ni un motivo,

ni nada de lo que haya sucedido o no, lo justifica

Pero se que supiste que odié sus preguntas

que las vi sin sentido, que lloré sin consuelo

Que caminé en la noche sin saber donde iba

y sabés que volví sin querer volver...

Solo por un instante

2009-10-11T00:10:00.000-03:00

Hay días en los que no se sabe a donde ir...los pies marcan una ruta y el alma otra, los dedos se mueven a un ritmo que ni se conocía y la cabeza vuela mas allá de todo y de todos...

Son días en los que el anonimato sería la opción deseada, pero el anonimato ante uno mismo, eso de no reconocerse, tal vez lo que uno quiere es no tener recuerdos...despojarse de toda la memoria, y desea dormirse rápido, como cuando era chico, en las noches de Reyes...

Salir a caminar en medio del diluvio se asemeja al alivio, como un abracadabra, el agua que resbala por el cuerpo y se mete sin permiso en los zapatos, parece limpiarlo todo...solo por un instante, como si en ese resbalar se llevara consigo esos recuerdos convirtiendo en charcos olvidados aquello que nos cubría la piel....hasta nuestra piel misma...
Solo por un instante...
El sol vuelve a salir y evapora lo que creímos abandonar en las baldosas, y la piel recobra la memoria, con mas fuerza, como una maldición...

La plaza del milagro...(una tonta historia ilustrada)

2009-09-10T01:04:00.006-03:00

Hay lugares que nos marcan ...lugares a los que siempre queremos regresar...otros a los que juramos no volver y evitamos determinadas rutas como si de ese modo el lugar, desapareciera del mapa.

En mi ciudad hay miles de rincones que amo, que me traen bellos e imborrables recuerdos, me emocionan, me reviven, me alimentan...

También sucede, o me sucede, que algunos se fueron transformando con el tiempo y los hechos...

Hoy llegó a mis manos esta foto, una foto de una Yo feliz, con un globo en la mano, sonriente, mostrando las piernas sin importar quien estuviera viendo. La foto fue tomada en una plaza no muy lejos de mi casa, pero si muy lejos en el tiempo.

Una plaza a la que solían llevarnos mis viejos los fines de semana, cuando las plazas eran todavía lugares seguros y llenos de alegría...digo, antes de que se convirtieran en refugio de los que no tiene refugio...

Una plaza en la que un día, un día cualquiera de esos fines de semana, encontramos un perro perdido. Recuerdo ese hecho como el primer contacto con el dolor del alma...lloré tanto pensando en ese perro, perdido en la plaza sin sus dueños, tal vez, también fue mi primer encuentro con la sensación de abandono...y fue tan intensa, que me volví una pequeña sombra en esos días, llorando sin consuelo por ese lindo perro blanco con manchitas negras.

Hasta que una noche, después de unos dos o tres días de llanto y desazón, llegó mi papá con la noticia de que había pasado por la plaza y se había enterado que los dueños del perro lo habían recuperado y no solo eso, sino que los había visto y había hablado con ellos para asegurarse de que fuera el mismo perro, mientras lo paseaban felices en esa misma plaza! La plaza del milagro...

Como era de esperar, la buena nueva puso fin a mi llanto y pude dedicarme a mis múltiples tareas, como jugar a la maestra, hacer piezas de barro con la tierra de las macetas y envolver los libros en papel de diario en esa ficticia librería en la que vendía de mentira a mis amigas los preciados tesoros literarios de mi padre...

Años después, en esa edad en que la adolescencia comienza a despedirse, recordando el hecho en una sobremesa familiar, vine a enterarme que había sido fatalmente engañada, y que el cuento del perro no fue mas que una mentira piadosa para calmar mi llanto...esa verdad tardía me hizo saber de la inocencia de la que somos capaces siendo niños y puede reírme mucho, todavía lo hago cuando lo recuerdo...

En esa misma plaza, en tiempos mas cercanos, recibí alguna que otra herida y la imagen del perro perdido se transformó en palabras punzantes atravesando el alma...

Y fueron entonces nuevas las mentiras.

Y creí otra vez en los milagros...

Y ya no soy mas niña, por lo menos no tanto....

Me cuesta un poco mas recobrar la esperanza, aunque la receta del barro sigue dando buenos resultados...

Y sigo estando ahí...mostrando sin problemas las piernas a quien quiera mirarlas, con un globo en la mano, con la sonrisa al sol, en la plaza del milagro....

2009-09-06T02:00:00.003-03:00

Mi yo absurdo grita cosas que mi yo coherente no quiere escuchar...
Mi yo coherente quiere explicar y mi yo absurdo canta bien fuerte para tapar sus palabras...
Mi yo absurdo baila enamorado mientras mi yo coherente camina lento y descreido
Ay...y yo, con mis yoes...en el medio de la contienda...tratando de bajar el volumen de uno y suavizar las explicaciones del otro...con un pie en el camino y el otro bailando alocado en el aire...
Dura tarea la de convivir conmigo...indudablemente....

2009-09-05T00:02:00.002-03:00

Tengo una dispersión poco común , me olvido de las cosas, me quedo en las ideas...es como si mi mente se hubiera desprendido, mi alma huido sigilosa de su sede habitual y ambas, cada una por su lado hubieran, a su vez, abandonado el cuerpo, dejándolo a manos de vaya a saber quien...
Confío en que sea un "sabe quien" responsable...al fin y al cabo, no es nada extraordinario, pero, como se dice...es lo que hay...

2009-09-04T02:40:00.002-03:00

De todos modos, y como sea, yo sigo desafiando demonios y bailando con fantasmas...
La luna se oculta a veces tras las nubes, adivino yo que es por vergüenza, ella y yo sabemos de que hablo...

2009-09-04T02:11:00.002-03:00

Siguen viniendo a mi...inexplicables, como siempre, con la sonrisa imborrable y esa paz que a veces no logro comprender.
Me despiertan en medio de la noche justo un segundo antes de que el mal sueño me ahogue sin remedio...me envuelven con su arrullo para que vuelva a dormir y me acarician con manos de sol en las mañanas, para que abra los ojos sin sobresaltos...
Se llevan escondidos los malos pensamientos, y me traen a cambio coronas de jazmines que mezclan con mi pelo.
Me inventan bellos cuentos con finales felices o mejor... sin finales...
Me dan voz y plantan melodías en mi garganta ...
Y yo, no entiendo mucho, a veces ya ni creo, pero sigo adelante...cantando por la calle...

2009-07-30T23:07:00.003-03:00

Es difícil no poder explicar algunas cosas
tal vez sea mejor permitir que el silencio haga lo suyo
y diga lo que tenga que decir...
Yo se que no es para todos escuchar el silencio...
como también se que algunos, sea por defecto profesional o por oficio
tienen el don de hacerlo...
Confío en que se entienda...se perdone...se comparta con una cálida sonrisa
con la complicidad de lo que, sin decirse, se sabía...

Sigue siendo personal...pero...

2009-07-18T00:14:00.006-03:00

Montreal 4-07-09

A veces, las imagenes alcanzan...pero los sonidos, hacen lo suyo...

NYC 8-07-09

Super personal...pero inevitable

2009-07-09T00:47:00.007-03:00

Festival Internacional de Jazz de Montreal 2009

Si, es verdad es muy, muy personal...

Este es el espacio en el que concentro mis sentimientos mas intimos...todo lo que me pasa por la piel y por el alma...por eso...no podía dejar de compartir esto...

Nunca fui lo que se dice "normal" con algunas cosas...lo que para algunos "debía ser" para mi, no...por eso, lo apoyé, lo estimulé, lo malcrié....por eso, y porque creo en él como en pocos, creo en su capacidad y en su talento...

Esta es la confirmación de que, contra todo lo que se pueda haber dicho, no me equivoqué...

Esto soy, una madre orgullosa...y no me lo puedo callar....

Ahí, con su bandoneón, con sus 25 años y sus maravillosas manos...esta él...

De Corazones - 2

2009-07-07T11:34:00.007-03:00

Tal vez sea la lluvia o las realidades que nos fueron envolviendo en estos días...
Tal vez la emoción de las noticias lejanas que llegaron ayer, y cada una de las ocupaciones cotidianas devenidas de los mencionados...lo cierto es que hoy, me desperté antes que vos....
No se que extraña razón te llevo a dormir un rato mas...tal vez anoche te hayas desvelado por algo que no llegaría y eso me da una ventaja...
En general, me ganas de mano en las mañanas y me despertas con esa voz que todo lo inunda y me resta fuerzas...
Como dije antes, volves a la carga, como si en la noche recargaras las pilas...con no se que extraños sortilegios.
Pero hoy fue distinto y yo te madrugué...te sorprendí mas débil, con la guardia baja...
Y no pienso, bajo ningún pretexto, sacarte a la calle...a ver si el aire y algunos recuerdos te despabilan y termino perdiendo esta pequeña batalla...que no es mucho, pero es una...
Sigo contando con el beneficio de mi velocidad...y vos hoy...tenés la valentía aletargada...

De Corazones - 1

2009-06-30T04:35:00.003-03:00

Nada sucede casualmente...eso es sabido
No hay acción que sea producto del azar...todo tiene una maravillosa coexistencia con el Orden Universal...
Eso hace que sea hoy y no otro día...
Eso hizo que fuera hoy y no otro día...
Salí a la calle a buscar el silencio...ese en el que nos encontramos vos y yo, frente a frente a debatir nuestros asuntos...mientras caminaba hacia un lugar donde la música nos haría poner una pequeña pausa, una especie de tregua en la disputa...
En el frío trayecto...cielo despejado....estrellas lejanas...traté de exponerte mis razones, enarbolé con tenacidad mis argumentos, te repetí casi textuales las palabras, como quien cita a un sabio...
Vos, simplemente escuchabas sereno....con esa tranquilidad que me exaspera, sabés que me exaspera...porque se que me vence...que me torna inevitablemente vulnerable...
Por suerte, para darme un respiro y el tiempo necesario para recobrar el aliento, llegué un segundo antes de darme por vencida al lugar indicado...
La música, la gente y las charlas acordes al momento...suspendieron la contienda y la segura derrota a la que me dirigía sin salvación alguna...
Se que en esas circunstancias, se te hace menos clara la visión de la cosa, y me dejas actuar, como si te dominara un cierto sopor y un "dejarte llevar", debe ser que tantas voces te confunden y unos acordes mas o menos te distraen un poco del asunto...solo un poco, lo se...pero alcanzo a mostrarte lo que puede venir, lo que sería si por fin decidieras ceder... "Te vi bailar, mujer de mil colores...etérea, reflejando la luna en la plata de tu pelo..." sonó casi magicamente sincronizado con mi intencionalidad....
Se hizo tarde y sigue haciendo frío...el cielo está igual de despejado y las estrellas tan lejanas como cuando salimos...
Dejé que me trajeran para mantenerte en ese estado de distracción...
Entré...subí la escalera casi sin pisar los escalones...
Vos serás muy valiente, pero mis pies son rápidos....
De todos modos...no es mas que una demora...mañana, ya hoy en realidad, estará restablecida tu firmeza y sin duda...volverás a la carga...

No te salves...

2009-06-29T01:18:00.003-03:00

Cuando una figura es grande...y se va...es enorme el vacío que nos deja...será por eso...o porque si nomás...que otra vez estoy aquí con él...
Si pudiera, lo haría con mi propia voz...pero...como hay quienes lo dicen mejor...me silencio ante este excelente actor argentino...
Cuando una figura es grande y se va...es enorme el vacío que nos deja...por fortuna, él nos dejó sus palabras...
Gracias, otra vez Don Mario...lo seguimos extrañando
Suban el volumen y disfruten de esta maravilla...

Gracias, además, Salamandros por su ayuda técnica....!!

2009-06-28T00:55:00.000-03:00

En una esquina estan los que desviven

y en la otra acechan los que en vano mueren

hay un olor a adioses suspendidos

un sinfin de emociones en exilio

No existen las excusas del olvido

No hay quien viva en este sol que entibia

Ni quien desmuera en esta noche fria

98....

2009-06-24T14:45:00.004-03:00

Felices frescos 98 años, Maestro...!

Un argentino que pretende utilizar a Marx como maestro sostiene que el Don Segundo Sombra de Güiraldes no existe, que es apenas la visión que un estanciero tiene del antiguo gaucho de la provincia de Buenos Aires. Lo que es más o menos como acusar a Homero de falsificador porque exhaustivos registros llevados a cabo en las montañas calabresas y sicilianas no han dado con un sólo cíclope. Con este mismo criterio de naturalista habría que rechazar a Modigliani por su manía de pintar mujeres con gargantas inexistentes. Pero ¿"inexistentes" dónde? No desde luego en el espíritu del pintor. La diferencia entre Modigliani y una máquina fotográfica es que el arte no es una copia de la mera realidad externa sino un acto ontocreador, más cercano al sueño que al espejo. Por ahí andaba todavía el modelo que empleó Güiraldes para inventar su personaje. Creo que se llamaba Segundo Ramírez. Los astutos administradores de la fama lo exhibían a los turistas extranjeros. Evité la tristeza de conocerlo, pero aún así puedo asegurar que era un mistificador, porque el auténtico Don Segundo es el mito imaginado por Güiraldes, que misteriosamente reveló un secreto de la condición pampeana. Inmortal, como todos los mitos. Que los sociólogos de la literatura y los profesores de folklore no pierdan el tiempo tratando de desautorizarlo. Ernesto Sábato

Y no poder mentirte...

2009-06-22T23:45:00.014-03:00

"Cualquier semejanza con la realidad...es pura coincidencia..."

No me asusta el tiempo que hubo entre tu llegada y la mía
Me asustan los destiempos que tal vez no comprendas
No es que me crea vieja, ni grande, ni esas cosas que dicen los que se creen adultos...
Mas bien, diría que todo lo contrario...solo que algunas veces, siento fatiga de alma...un poco de cansancio...de batallas libradas sin descanso, sin retroceso alguno...aunque no se traduzca en el envase...
Aunque no puedas verlo, no quieras escucharlo y te empeñes en descubrir el prístino brillo de mis ojos....y a veces lo consigas...y entonces me asalte la certeza de saber que seguiré peleando hasta la última gota de sangre, con la sonrisa al sol, como bandera al viento
No me asusta que yo te cuente cosas y te rías porque nunca las viste...o me hables de otras de las que yo ni se.
No me asusta el error de habernos encontrado, y no me refiero al hecho, me refiero a ese fallo en una hora o un día, eso de un timbre que suena pero no es para uno, pero, será casualidad o lo que sea que fuera, uno estaba, y tiene esa cosa de no ser descortés...
No me asustan las tres de la mañana, ni el mágico peregrinar de tus dedos por tanta melodía, me asusta que la magia suceda...y ser yo en realidad la que construya con migas del pasado el espejismo
No me asusta lo que pueda venir...me da mas miedo aquello que no se quiere ir y no poder mentirte.
Ni siquiera me asustan los miles de kilómetros y los días que en días nos van a separar, ya te reíste con mi cuento sobre lo que opino de los aeropuertos, las terminales de ómnibus y las estaciones de trenes....me asusta que no sea un buen pretexto, no encontrar una excusa...que no tenga sentido...y no poder mentirte...

Y si...no podía faltar

2009-06-21T19:35:00.001-03:00

Feliz día del padre...

Otra vez...

2009-06-18T22:52:00.004-03:00

Siempre me pasa lo mismo...y cuando digo siempre, digo, cada bastante tiempo...por las razones que expongo...
Espero el momento, lo pienso, lo medito, voy, vengo...me digo no, después pienso...y si...por qué no?Por qué no soltar de una vez, el cambio siempre es bueno..
Lo decido, lo ejecuto y finalmente, me siento a maldecir y a jurar que no lo volveré a hacer... pasa el tiempo y sostengo el juramento, pero...un momento de debilidad...es fatal...
Porque evidentemente, hay gente que no sabe de medidas...ni tiene idea de cuanto son dos centímetros...
Por eso, ahora maldigo y juro que no lo volveré a hacer...
Los que me conocen, saben de que hablo...
Para los que no tanto...hoy...me corté el pelo...

Hoy...a pedido de él...estamos de fiesta

2009-06-18T16:18:00.004-03:00

Este es un espacio que, pretenciosamente, llamo artistico...por eso, en el, cabe el homenaje a este artista...

Chau Puto Lindo...se te va a extrañar...

La Salamandra...

2009-06-15T00:27:00.005-03:00

Algo inusual por estas tierras... pero de verdad...vale la pena...

http://lasalamandraradio.blogspot.com/2009/05/help.html

Y ya que están...dense una vuelta por este blog al que le doy la bienvenida...un verdadero lujo! Y tal como ellos lo dicen por ahí...pasarán Momentos Memorables...

De puño y letra...

2009-06-12T22:55:00.002-03:00

Seis centímetros....

2009-06-11T00:11:00.003-03:00

Para muchas, muchísimas cosas, las medidas y las cantidades no son importantes...no lo eran para mi, en realidad, pero desde hace un tiempo, cuento lo que antes no contaba ( salvando los escalones al subir o bajar una escalera...una "herencia" de mi padre) y me intriga saber cuantos centímetros puede tener una determinada cosa...será por defecto profesional...cuento las vueltas de la lana, mido lo que voy tejiendo de cada pieza...
Hoy empecé a pensar cuantas cosas pueden caber en seis centímetros...
Mis meñiques tienen seis centímetros, y me sentí tonta al descubrir que mis pulgares también tienen esa medida...nunca había notado que los pulgares y los meñiques de mis manos tenían el mismo largo...
Los frasquitos que contienen el aceite que uso para aromatizar, tienen seis centímetros...lo que quiere decir que el aroma a canela o sándalo o naranja, que flota en el ambiente y se mezcla con la música mientras me entrego a la danza del telar...cabe en seis centímetros....
También estarán aquellos que piensen que no todo lo que cabe en seis centímetros es maravilloso...como pueden serlo para mi mis meñiques, mis pulgares o los frasquitos que contienen los perfumes que me acompañan....
Pero así soy yo...y hoy, mirando por una ventana desde un piso 17 tratando de alejarme de lo que me es ajeno...descubrí que hay seis centímetros de río que me pertenecen...los mismos seis centímetros que mide una pequeña quitapenas de colores vivaces...y eso...como mis meñiques, mis pulgares y los perfumes que pueblan mi mundo, es algo que nadie puede quitarme...

2009-06-06T00:03:00.001-03:00

Y sabrá quien lo sepa...por que razón extraña...

el amor da esa cosa de creerse invencible...

de inventarse capaz...

Y de un soplo nos vemos otra vez vulnerables...

indefensos y solos...

Y yo sigo bailando a la luz de una luna ...

Mágica, rebelde, indestructible....

sonriendo irreverente...

a miles de fantasmas

desafiando valiente

a todos los demonios...

Enterrando los ecos de todos los adioses,

preparando la pócima de nuevas bienvenidas...

Sonriente...

mágica...

bailando con fantasmas...

enterrando demonios...

recibiendo a la luna en cada despedida

Tiempo....

2009-05-31T00:18:00.015-03:00

A ellos...si, a ustedes...

Creerás en Milagros....

S. Garré

Contra lo que se diga, el tiempo no todo lo borra...lo demuestran estos mas o menos 4015 días que pasaron, con toda la historia que cada uno de ellos llevó y trajo consigo...para uno y para otro...

Cada minuto de estas mas o menos 96360 horas que aplazaron lo que evidente y afortunadamente...era inevitable, aquello que se calla con la boca pero que el alma grita en cada resquicio de silencio...en cada segundo de intima confesión, aquello que se llora en la cálida reserva que el casi sueño nos da...sin darnos cuenta por que se llora....aquello que llevamos en el rincón taciturno que a nadie mostramos...a veces, ni siquiera a nosotros mismos, llenándolo de ambages, poniéndole otros nombres y seguro otros rostros.

Disfrazando de olvido lo que es una demora...simplemente una tardanza de lo que es inexcusable...como todo milagro...

El tiempo solo se tomo el tiempo....para hacer de esta historia lo que debía ser...

Y será que es verdad que todo lo malo ya lo trajo la historia para cada uno en sus propias historias y pudieron gastarlo, y eso los fortalece, los une en la bonanza, los invita al disfrute como único camino...como mágica elección.

Y será que se pueden ver mejor, con esos ojos nuevos ante esa nueva imagen que todavía tiene la innegable presencia de ese ayer que se convierte en hoy y se vuelve mañana cargado de emoción...

Y lo que no se puede ni debe callar mas...lo que se adivina con los ojos tapados...

-El amor está intacto...dijo él...

Y una sonrisa se adivinó en el aire...una Maga, ya vieja, que un día le contó con amor su propio cuento, dibujó un arco iris como celebración....

-El amor está intacto....repitió ella...

No importan ya entonces los mas o menos 132 meses con sus mas o menos 528 semanas...si cada minuto, cada segundo con sus milésimas, con sus mas y sus menos, fueron parte de este maravilloso camino de regreso....

Definitivamente...el amor es un milagro...

2009-05-26T02:30:00.007-03:00

Llovizna, niebla...o neblina, nunca supe bien cual era la diferencia...nada importó...nada impidió que tanta gente se reuniera allí...

No soy lo que puede decirse estrictamente patriota...pero algunos nombres, la compañía de aquellos que me quieren y el empeño que pusieron para que no me quedara el domingo en casa, hicieron que me despidiera por un rato del telar en el que paso horas sumergida buscando olvidar lo que indefectiblemente cada parte de ese mágico elemento me recuerda mas...y me encontrara a las siete de la tarde en el subte con destino al centro...

Hace tiempo, mucho tiempo que evito las multitudes...no por nada en particular, simplemente porque ya tuve de ellas...música mediante o algún que otro acontecimiento que moviera mis fibras mas íntimas...

Sin embargo estaba ahí...y por un momento, volví a sentirme viva, es raro de explicar, quizás con ganas....con fuerza, la misma de los maravillosos golpes de tambor que sacudieron mi sangre... o la música en si misma...esa que siempre obra magicamente en mi...

Después las voces, renovando las canciones que tantas veces sonaron mecánicamente...Y Baglietto pidiendo que cantáramos tan fuerte como para que llegara el sonido hasta ese lugar que no quiero recordar....

Fueron muchos...hubiera evitado uno...pero bueno, el gusto popular evidentemente no es lo mio...y afortunadamente, tampoco lo de muchos otros...como los de tantos con los que nos buscábamos los ojos sin conocernos...como queriendo encontrar un cómplice que nos ayudara a pasar ese rato "fuera de la música"...
Bueno, como sea...sin color político...en definitiva, fue una fiesta...y mi alma lo celebró...era hora...

Una vez mas...

2009-05-25T18:59:00.000-03:00

No te rindas-Mario Benedetti

No te rindas, aún estás a tiempo
De alcanzar y comenzar de nuevo,
Aceptar tus sombras,
Enterrar tus miedos,
Liberar el lastre,
Retomar el vuelo.
No te rindas que la vida es eso,
Continuar el viaje,
Perseguir tus sueños,
Destrabar el tiempo,
Correr los escombros,
Y destapar el cielo.
No te rindas, por favor no cedas,
Aunque el frío queme,
Aunque el miedo muerda,
Aunque el sol se esconda,
Y se calle el viento,
Aún hay fuego en tu alma
Aún hay vida en tus sueños.
Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo
Porque lo has querido y porque te quiero
Porque existe el vino y el amor, es cierto.
Porque no hay heridas que no cure el tiempo.
Abrir las puertas,
Quitar los cerrojos,
Abandonar las murallas que te protegieron,
Vivir la vida y aceptar el reto,
Recuperar la risa,
Ensayar un canto,
Bajar la guardia y extender las manos
Desplegar las alas
E intentar de nuevo,
Celebrar la vida y retomar los cielos.
No te rindas, por favor no cedas,
Aunque el frío queme,
Aunque el miedo muerda,
Aunque el sol se ponga y se calle el viento,
Aún hay fuego en tu alma,
Aún hay vida en tus sueños
Porque cada día es un comienzo nuevo,
Porque esta es la hora y el mejor momento.
Porque no estás solo, porque yo te quiero.

Será que en estos dias...

2009-05-19T23:51:00.008-03:00

Nostalgia-Mario Benedetti

¿De qué se nutre la nostalgia?

Uno evoca dulzuras

cielos atormentados

tormentas celestiales
escándalos sin ruido

paciencias estiradas

árboles en el viento

oprobios prescindibles

bellezas del mercado

cánticos y alborotos

lloviznas como pena

escopetas de sueño

perdones bien ganados

pero con esos mínimos

no se arma la nostalgia

son meros simulacros

la válida la única

nostalgia es de tu piel.

Adiós Maestro...

2009-05-17T21:21:00.005-03:00

Quienes me conocen y me saben...sabrán la extensión de la pena que siento...pena que comparto con tantos, tantísimos otros...

No hay palabras que quepan en esta despedida...él se las llevo todas...

Es dificil elegir con que homenajearlo...es tan enorme su obra...pero porque si, porque fue lo primero que recordé....

Adiós Don Mario...lo vamos a extrañar...

Te dejo con tu vida

tu trabajo tu gente

con tus puestas de sol

y tus amaneceres.

Sembrando tu confianza

te dejo junto al mundo

derrotando imposibles

segura sin seguro.

Te dejo frente al mar

descifrándote sola

sin mi pregunta a ciegas

sin mi respuesta rota.

Te dejo sin mis dudas

pobres y malheridas

sin mis inmadureces

sin mi veteranía.

Pero tampoco creas

a pie juntillas todo

no creas nunca creas

este falso abandono.

Estaré donde menos

lo esperes, por ejemplo

en un árbol añoso

de oscuros cabeceos.

Estaré en un lejano

horizonte sin horas

en la huella del tacto

en tu sombra y mi sombra.

Estaré repartido

en cuatro o cinco pibes

de esos que vos mirás

y enseguida te siguen.

Y ojalá pueda estar

de tu sueño en la red

esperando tus ojos

y mirándote.

2009-05-16T03:56:00.007-03:00

Por que será, me pregunto, que se hacen mas fluidas las palabras, tal vez mas necesarias.
Cuando ese todo que nos hacía visibles se detiene y de golpe nos traspasa el tiempo y las cosas como si no estuviéramos allí...como si nunca hubiéramos estado.
Y sin embargo...es claro que estuvimos, porque quedan señales de esa estancia y en la piel se perciben aún frescas las huellas de esas manos que nos hacían vibrar, y es posible sentir que buscan todavía llevarnos sin brújula al delirio.
Y sin embargo...es claro que estuvimos, porque quedan profundas sensaciones que no prestan lugar a la mentira, que no ceden terreno a duda alguna.
Cuando todavía resuena a lo lejos un eco familiar...y se adivina la tenue figura de dos que siguen bailando a un tiempo...sin detenerse ante lo absurdo de una razón que solo es sinrazón.
Y sin embargo...es claro que estábamos completos...pero evidentemente, para otro, para ese personaje, es mas fácil intentar una muerte sentado en una piedra que arriesgarse a saltar...
Pero a pesar de todo...inevitablemente...uno, por lo que fuera, siempre elije volar...

Vete de mi

2009-05-14T23:26:00.004-03:00

Una maravilla de los hermanos Esposito...a falta de inspiracion...los Padres Poetas ayudan...va la letra primero y mas abajo...el video...que lo disfruten

Tú, que llenas todo de alegría y juventud
y ves fantasmas en la noche de tras luz
y oyes el canto perfumado del azul
vete de mí.

No te detengas a mirar
las ramas viejas del rosal
que se marchitan sin dar flor,
mira el paisaje del amor
que es la razón para soñar y amar.

Yo, que ya he luchado contra toda la maldad,
tengo las manos tan deshechas de apretar
que ni te puedo sujetar,
vete de mí.

Seré en tu vida lo mejor
de la neblina del ayer
cuando me llegues a olvidar
como es mejor el verso aquel
que no podemos recordar.

2009-05-06T16:14:00.004-03:00

Y con dulzura y dolor, cerró la puerta...
la dulzura que ya nada podría sacudirle ni borrar de un solo palmo de su piel...
el dolor de elegir lo debido por no tener opción...
Y la resignación no era su fuerte
pero fue fuerte para resignarse...
con una extraña sensación de asco ante esa idea...
pero era lo mejor...ya pasaría...
El sol estaba afuera, lo sabía...y siempre el sol entibia....
Y la luna...
la luna acompaña a los viajeros
y el viaje no era fácil...ni era breve
y era mejor hacerlo en compañía
Y entonces dijo adiós...
con un poco de bronca y una tristeza inmensa....
siempre es triste saber que el personaje
es finalmente quien gana la contienda.

2009-04-07T00:08:00.001-03:00

Sabrás velar mi sueño cuando llegue,

procuraré enseñarte a no extrañarme,

ahuyentaré de a uno los fantasmas

y borraré la pena en tu mirada.

Sabrás que esta bien hecho lo que sea

que no hay razón para sentirse triste

y ni un motivo de arrepentimiento

Será la voluntad precisa,

Será la luz, la paz, la bienvenida

Será como volar...estoy segura...

2009-04-02T00:11:00.002-03:00

Y si el alma se esconde para que no descubran cuando llora...?

2009-04-01T23:44:00.003-03:00

Simplemente.....

Sensaciones

2009-03-27T12:54:00.003-03:00

Son solo sensaciones...

Pero es inevitable...

La sensación de tu mano y la mía bailando ajenas a nosotros mismos....

Tu llanto en una plaza y mi no saber que hacer...

Y después la ilusión, la certeza, la fe...

Hay lunas que espían estos actos...

Estrellas testigos de todas las miradas...

Todavía en algunos rincones de esta ciudad

resuenan ignorantes de todo nuestras risas...

Y en miles de esquinas queda el perfume de cada abrazo dado...

Hay tres flores que me miran con sus ojos naranjas...

y no entienden por que...

No alcanzan ni todas las palabras inventadas

ni las que hay por decir...

No alcanzan mis sonrisas para que vos sonrías...

La lejana figura de un nosotros bailando en una plaza,

no quiere despedirse...

La magia que desprenden tus cristales y toda la luz que emanan

cubren todo el espacio...

Quisiera ser leve y discreta, tener el poder de borrar algunas horas...

Pero no me esta dado...

Tengo tu imagen en una esquina grabada en mi alma...

cubierta de tristeza, de una tristeza que yo no se curar...

No es mucho lo que tengo...

Solo esto que soy, y no soy nada...

Volví para decirte que aquí estoy...

Pero vos ya no estabas...

Se me quedaron grises las palabras...

y malgasté la ultima sonrisa...que se desdibujó al no encontrarte...

Yo te pido perdón, aunque no quieras...

No quise hacerte daño....

a veces el amor nos vuelve tontos, inseguros, incapaces, descubiertos...

Podes contar conmigo, lo sabes...

pero evidentemente, las matemáticas, no son mi fuerte...

2008-12-15T01:25:00.003-02:00

Es raro que no encuentre las palabras, justamente a mi, que nunca me faltan...casi podría decirse que me sobran...que me enmaraño en ellas, que se me pierden a veces las ideas entre tanta palabra...
Pero hoy no las encuentro, hace días que me pasa, que quiero decir algo que no puedo, tal vez no es que no pueda, es que no encuentro, como dije al principio, las palabras
Y no es que no las encuentre, sino que busco otra forma para decir lo mismo, porque aquellas de siempre, claro que las encuentro, están ahí esperando ser dichas otra vez, porque para eso nacieron, para que alguien las diga...
Pero las dije tanto, que temo que se gasten, o te aburras de oirlas...
No sirve el diccionario en estas ocasiones, ni siquiera el preciado de sinónimos, aquel al que se recurre en los casos de urgencia...porque no es ese el punto, no es cuestión de reemplazos...
La cuestión es decir lo que he dicho mil veces...pero así soy de rara, tan rara que quisiera reinventar las palabras, refundarlas...o inventar otras nuevas..oficio que me es bastante familiar, porque a veces invento palabras que no existen y me gusta decirlas...ya sabés...y se también que te gusta ese juego...
La cuestión es, volviendo al punto de las palabras, que tal vez no haga falta, que quizás sea una sola la que resuma todo esto que me viene como viento de abril...que se mete en mi alma y la inunda de bellos sentimientos, que me colma de risa...
Habrá quienes no entiendan de que viene la cosa, no importa demasiado, para mi es suficiente con mirarte a los ojos, y sin buscar ya mas, decirte en solo una palabra, es ese idioma nuestro todo esto que me pasa...
Decía, entonces, mirarte y decirte simplemente: bailemos...

2008-12-14T22:01:00.000-02:00

Será que en esa fecha me hizo falta ese abrazo y que sigo extrañando los tres que ya faltaron...aunque no diga nada, aunque solo yo sepa ... y vos sepas, es claro, todo lo que me falta tu voz de bienvenida, tu "feliz cumpleaños", tu palmada en la espalda...

Será eso...es seguro...

Será que se aproxima otro año...y es otro...y soy otra y no estás para ver que mis manos pueden tejer historias y destejer mentiras...

Será que me da pena que no veas como crecen aquellos que vinieron después, que no escuches su risa, ni como te pronuncian, ni como les enseño a cuidar esas plantas que amabas como yo...

Será eso...es seguro...

O será que sigo cantando por la calle, sin importar que miren los que miran...

O será que la magia del cine hoy te trajo corriendo y me dio unos minutos de vos en movimiento...

O será que es diciembre...y pronto llega enero...y hace tanto...o tan poco...

La Trapecista y el Bailarín

2008-11-01T02:36:00.009-02:00

Esta es una historia a la que le tengo un inmenso cariño...un profundo amor...Alguien, que me conoce bien y con quien he compartido una importante porción de mi vida, alguien a quien ya he mencionado en esta casa, alguien que es poseedor de una pluma prodigiosa, me ha hecho el honor, no solo de elogiar inmerecidamente este sentimiento que hice palabras, sino de regalarme las suyas, aquellas que yo no pude decir ....por eso decido volver a publicar esto...agregando, con enorme orgullo, lo que de su mano recibí con emoción...es un hermano que la adolescencia me trajo...y aún hoy, a pesar de los años y los desencuentros...sigue allí...gracias Víctor, una vez mas... (el valiosisimo aporte, esta marcado con "italic" )

Ella no conocía otra forma de vida... otro mundo más que el de la vieja lona y los mástiles cansados de sostener, de levantarse una y otra vez siempre en un lugar diferente... las redes, los cubos, los viejos carromatos... y el trapecio... esa barra a la que sus manos sabían más que sus propios ojos, esas sogas que se fundían con sus piernas y sus brazos... el trapecio y el aire acariciándole la cara ... y la mismísima sensación de volar... la firmeza de su cuello, sosteniendo su cabeza siempre en alto... esperando el exacto momento, ni una milésima de segundo antes... ni una después... y las miradas allá abajo, algunas esperando con morbosa inquietud una mínima falla ... otras con la respiración contenida... y la exclamación final... y el aplauso...
Jamás imaginó su vida sin esos componentes, ni pudo concebir la idea de un lugar fijo, su destino era ese... un mapa plagado de rutas sin final... un no volver atrás...
La aventura permanente de no tener nada seguro, más que los adioses a romances fugaces, y la promesa de un retorno que no sería jamás...
Más allá de eso... la certeza de la imposibilidad del amor... de cualquier "para siempre" que la alejara de su trapecio volante y su vida sin fronteras... Nada que la hiciera aferrarse tanto como para dudar en el momento justo de saltar...
Como todas las noches...frente al espejo estiró su pelo... lo ató prolijamente... pobló sus párpados de purpurina... delineó con dedicación sus labios y los rellenó de un rojo pasión tan profundo como profunda era su pasión por su arte... por su libertad...se enfundó en el estrecho traje que era su segunda piel y salió...
Subió la larga escalera que la llevaba a la plataforma... y por primera vez... sintió algo diferente... al llegar allá arriba, tan alto como siempre... una vibración distinta le recorrió la espalda... como si desde abajo... algo la llamara... la invitara a soltarse... fue solo un instante...
Frotó sus manos con talco... respiró hondo... alzó su cabeza... y saltó... segura... sin red... como todas las noches...
Realizó su acto con la misma precisión de siempre... con la misma entrega... con el mismo orgullo...
Pero algo que no alcanzaba a descifrar estaba ahí... inquietándola... tal vez miedo, pensó... podría ser... no era algo habitual, pero podía ser después de tanto...
La noche transcurrió como otras tantas... y al despertar, más temprano que de costumbre... revivió la sensación de la noche... y miro a su alrededor, como si alguien observara y solo encontró los brillantes ojos de su gata... y la alzó sonriente, como todas las mañanas, acurrucándola contra su pecho y apoyando su cabeza en la de ella, para escuchar la felina manifestación de placer...
Al salir recibió un sobre que habían dejado en la boletería para ella... lo abrió y desplegó una pequeña hoja de papel amarillo que decía:
Quiero que me enseñe a bailar... como lo hace con el aire...
Nada más, ni un nombre... ni una señal.
Esa noche... frente al espejo... recordó el papel que, sin saber por qué, había guardado con cuidado... volvió a leerlo y salió... nuevamente a encontrarse con su libertad de volar...
Subió... como siempre, entalcó sus manos y como nunca lo había hecho... miró hacia abajo, buscando entre los ojos expectantes esos que la miraban diferente... no los vio... pero pudo sentir que ahí estaban...
Repitió con exactitud su rutina... saltando segura... pero sintiendo por primera vez, que bailaba con el aire,... dejándose llevar por la música de esas palabras que desde un papel amarillo, le cantaban suavemente...
Al terminar... casi como llevada por una fuerza desconocida, fue hacia la boletería... y lo encontró... con un sobre en la mano, igual al que había guardado... decidida como en el justo momento de saltar... se acercó a él... y le preguntó cuál era su interés en aprender a bailar, y por qué ella, que no era bailarina...
Él le explicó que buscaba algo diferente, para deslumbrar a una mujer especial... la que sería su compañera para toda la vida...
Ella encontró divertida la idea, pero le dijo que solo podría ser allí, en el circo, luego de acabada la función... en el mágico círculo central... él accedió... y la noche siguiente, la esperó en el mismo lugar...
Para ella ese lugar era su casa, su refugio, el perfecto aliado para sus soledades... cuando la música, las risas y los rumores del público no eran más que un recuerdo reciente, ella se encontraba con ella misma... a veces cantaba sabiendo que nadie la escuchaba, a veces reía, y otras lloraba, allí... en esa pista que hoy se convertía raramente en salón de baile...
Lo guió hasta el centro, solo una luna mas llena que nunca, iluminaba el círculo atravesando insolente la lona gastada... Con extrema delicadeza, ella llevo la mano derecha de él a su cintura y apoyo su mano izquierda en el hombro de él... apenas tocando su espalda... la mano izquierda de él y la derecha de ella, se unieron suavemente...
Casi como por milagro... a lo lejos, Olaf, el payaso más viejo, comenzaba a tocar un viejo vals en su violín...
Ella sonrió... no creía en las casualidades... y él sintió al ver su sonrisa, que la pista se iluminaba...
Bailaron largo rato... un-dos-tres, repetía la trapecista a fin de que el incipiente bailarín entendiera el ritmo y pudiera mentalmente seguir esta consigna... un – dos - tres...
-Como primera clase, no está mal -dijo ella riendo y tratando de deshacerse de la extraña sensación de intimidad que el abrazo del baile le provocaba...-.
-Mañana a la misma hora -dijo él, sereno sin dejar de mirarla...-.
Y así fue... noche tras noche, la luna con sus fases y el violín de Olaf como cómplices de esa aventura.
En ese tiempo, ella comenzó a notar imprecisiones en su acto... ya no era una artista del trapecio volante, sino una bailarina en el aire... le atraía mas columpiarse que saltar... y empezó a sentir el temor a desasirse de la barra... y un segundo antes, o uno después, podría significar una fatalidad...
Esa mañana la despertó la extraña sensación de no querer saltar... un mal sueño, pensó... suele pasar... el miedo se apodera de nosotros escondido en la noche y nos hace escapar de lo que tanto amamos.
Desterró de su mente la idea, y decidió que el cansancio provocado por las horas de baile robadas al sueño, la estaban debilitando, por lo tanto, esa misma noche, le diría a su aprendiz, que era la última clase, además... él ya habría aprendido lo suficiente como para deslumbrar a su amada compañera y ella volvería a tener todas sus energías puestas en su única pasión.
Por otra parte, el circo estaba pronto a partir hacia otro destino... con nuevas caras y nuevas respiraciones contenidas mientras ella se suspendía en el aire, como si solo la sostuviera un hilo de plata de la luna...
Distinto que otras veces, en las que la partida le abría las puertas de una nueva aventura... sintió nostalgia y un vacío parecido a la tristeza le atravesó el alma... un sentimiento extraño, por el tiempo transcurrido, ya debería estar aburrida de ese lugar y sus habitantes, como toda su vida había sentido...
Se miró en el espejo y se dijo que eran solo tonterías, terminó de arreglarse y salió a encontrarse con su trapecio, su amor verdadero, al único que le había sido fiel... a esas sogas y a la libertad del aire acariciándola con infinita sensualidad...
Subió y sintió los ojos del ya experto bailarín clavados en su cuerpo... no lo veía, pero sabía que estaba allí... respiró hondo... como siempre, preparándose para saltar... y no pudo... el público no lo notó, pero sus compañeros quedaron sorprendidos, de la plataforma auxiliar, lanzaron nuevamente el trapecio, que volvió a columpiarse vacío y la gente allá abajo empezando a impacientarse...
Finalmente, saltó... con la precisión que da el oficio a pesar de todo... pero en su alma un miedo desconocido se había instalado... el miedo a caer... a no volar, como si faltara una mano que la acompañara en su vuelo...
Cuando bajó, sus compañeros la llenaron de preguntas y ella los llenó de excusas... y los tranquilizó diciendo que era el cansancio y el aburrimiento, que el lugar ya estaba seco de emoción y como la conocían bien... rieron y se alejaron murmurando... es la misma de siempre...
Fue a cambiarse para acudir a la última cita con su bailarín... limpió todo el maquillaje de su cara, deshizo el rodete de su pelo que cayó en todo su largo sobre la espalda...
Al salir... allí estaba él, como todas las noches, solo que con un ramo de flores silvestres en la mano, anunciando, pensó ella, la despedida...
Había repasado mentalmente una y otra vez el discurso sobre la última clase, la destreza adquirida, la próxima partida del circo y estas fallas que el cansancio le hacía cometer... le agradeció las flores, y llegaron al centro de la pista.
Él no dijo una palabra... la tomó con firmeza por la cintura y apretó su mano como nunca... el violín comenzó a sonar puntual como siempre... pero con una nueva melodía... más profunda... más sentida...
Ella sintió que todo su ser se estremecía y que la firmeza de aquellas manos era similar a la seguridad que le daba su trapecio... no pudo decir nada... lo miró a los ojos, unos ojos como nunca había visto, con una profundidad que invitaba a soñar...
Él sin dejar de mirarla le dijo suavemente: No había tal mujer que me esperara, sentí el amor la primera vez que la vi bailar con el aire... y quise aprender para así poder invitarla a bailar para siempre, a volar para siempre... sin fronteras... sin adioses... sin condicionamientos...
Y entonces se dio cuenta de que esa libertad que él le proponía la estaban bailando, la estaban saltando… El baile, el trapecio, todo empezaba a ser una sola cosa… La pista estaba ya abajo, muy abajo, todo era ese desplazarse etéreamente, unidos, entrelazados -dos y uno al mismo tiempo-, en ese vuelo en el que los envolvía, los acariciaba, los elevaba y los sostenía la brisa cadenciosa de las notas que brotaba mágicamente del violín de Olaf (que tocaba en alguna parte que ya no podía ni importaba distinguir)… Y ese sutil deslizarse a través de los compases de la vieja Viena entre la pista y la cúspide multicolor de la carpa era como saltar sin red una y otra vez de trapecio en trapecio, entre mil trapecios, pero sin escalas, y que todos los vértigos ya serían definitiva y fatalmente inseparables del éxtasis y del ensueño… E intuyó que toda su destreza, perpetuamente repetida y perfeccionada, no había sido sino un entrenarse para ese vuelo único, irrepetible, pero infinito a partir de ese momento… Y descubrió también que aprendiendo los dos se habían enseñado, y que enseñando los dos habían aprendido… Y supo finalmente que nadie en el mundo hubiera podido danzar esa danza ni saltar ese salto en soledad, que estaban hechos para ejecutarse entre dos, mutuamente entregados, abandonados juntos a la música y al aire…
Ella sintió en ese instante que su vida de eternas despedidas había terminado, que el deseo de escapar había desaparecido, que él sería su trapecio y ella sería su vals... que serían para siempre la libertad de uno en el otro...

2008-10-25T00:08:00.003-02:00

Cuando todo se nubla y la luna parece haberse escapado disfrazada de espanto....
Cuando ya nadie baila, y todos los sonidos se fugan al silencio...
Cuando el aire no huele a paraisos y las calles de siempre se convierten en nunca...
Yo me nublo y me escapo, me disfrazo de espanto, ya no bailo ni canto...
Y no es hoy...es tan tarde...y tan triste...y tan lejos...

2008-09-05T20:25:00.000-03:00

Podría, en todo caso, tomar otra salida, convertir en siluetas lejanas todo aquello que fue...
Olvidarme quien soy , y jugar a ser otra, me dejaría menos expuesta, con las defensas en orden y la dignidad intacta.
Repartiría mentiras, y reservaría las verdades para estrenarlas en ocasiones felices...
Salvaría finalmente los recuerdos guardándolos con cuidado en el rincón azul de los milagros ...
Podría, desde luego...
Pero seguramente...me sentiría fatal...

2008-09-02T00:20:00.002-03:00

Los faros guían en la oscuridad de la noche a los marinos a buen puerto...
las sirenas, en cambio, los pierden con su canto...
Alguien me dijo hoy que soy una mujer faro...
Tal vez llegue la hora de ser una sirena...

La trapecista y el bailarín

2008-08-26T02:35:00.007-03:00

No es lo mío la prosa, queda demostrado, pero esta historia tiene una historia y por eso la quise contar...Debo confesar que me vi tentada de cortar las sogas, de hacer que las manos resbalaran, pero no me parecio justo, asi nació y asi la cuento, aunque ya no sea mas que un cuento...gracias por soportarla...

Ella no conocía otra forma de vida...otro mundo mas que el de la vieja lona y los mástiles cansados de sostener, de levantarse una y otra vez siempre en un lugar diferente...las redes, los cubos, los viejos carromatos...y el trapecio...esa barra a la que sus manos sabían mas que sus propios ojos, esas sogas que se fundían con sus piernas y sus brazos...el trapecio y el aire acariciándole la cara ...y la mismísima sensación de volar...la firmeza de su cuello, sosteniendo su cabeza siempre en alto...esperando el exacto momento, ni una milésima de segundo antes...ni una después...y las miradas allá abajo, algunas esperando con morbosa inquietud una mínima falla ...otras con la respiración contenida...y la exclamación final...y el aplauso...

Jamás imaginó su vida sin esos componentes, ni pudo concebir la idea de un lugar fijo, su destino era ese...un mapa plagado de rutas sin final...un no volver atrás...

La aventura permanente de no tener nada seguro, mas que los adioses a romances fugaces, y la promesa de un retorno que no sería jamás...

Más allá de eso... la certeza de la imposibilidad del amor...de cualquier "para siempre" que la alejara de su trapecio volante y su vida sin fronteras...Nada que la hiciera aferrarse tanto como para dudar en el momento justo de saltar...
Como todas las noches...frente al espejo estiró su pelo...lo ató prolijamente...pobló sus párpados de purpurina...delineó con dedicación sus labios y los rellenó de un rojo pasión tan profundo como profunda era su pasión por su arte...por su libertad...se enfundó en el estrecho traje que era su segunda piel y salió...

Subió la larga escalera que la llevaba a la plataforma...y por primera vez...sintió algo diferente... al llegar allá arriba, tan alto como siempre...una vibración distinta le recorrió la espalda...como si desde abajo...algo la llamara...la invitara a soltarse...fue solo un instante...
Frotó sus manos con talco...respiró hondo...alzó su cabeza... y saltó...segura...sin red...como todas las noches...
Realizó su acto con la misma precisión de siempre...con la misma entrega...con el mismo orgullo...

Pero algo que no alcanzaba a descifrar estaba ahí...inquietandola...tal vez miedo, pensó...podría ser...no era algo habitual, pero podía ser después de tanto...

La noche transcurrió como otras tantas...y al despertar, mas temprano que de costumbre...revivió la sensación de la noche...y miro a su alrededor, como si alguien observara y solo encontró los brillantes ojos de su gata...y la alzó sonriente, como todas las mañanas, acurrucandola contra su pecho y apoyando su cabeza en la de ella, para escuchar la felina manifestación de placer...

Al salir recibió un sobre que habían dejado en la boleteria para ella... lo abrió y desplegó una pequeña hoja de papel amarillo que decía:

Quiero que me enseñe a bailar...como lo hace con el aire...

Nada mas, ni un nombre...ni una señal

Esa noche...frente al espejo...recordó el papel que, sin saber por qué, había guardado con cuidado...volvió a leerlo y salio...nuevamente a encontrarse con su libertad de volar...

Subió...como siempre, entalcó sus manos y como nunca lo había hecho...miró hacia abajo, buscando entre los ojos expectantes esos que la miraban diferente...no los vio...pero pudo sentir que ahí estaban...

Repitió con exactitud su rutina...saltando segura...pero sintiendo por primera vez, que bailaba con el aire, ...dejándose llevar por la música de esas palabras que desde un papel amarillo, le cantaban suavemente...

Al terminar...casi como llevada por una fuerza desconocida, fue hacia la boletería...y lo encontró...con un sobre en la mano, igual al que había guardado...decidida como en el justo momento de saltar...se acercó a él...y le preguntó cual era su interés en aprender a bailar, y por que ella, que no era bailarina...
El le explicó que buscaba algo diferente, para deslumbrar a una mujer especial...la que sería su compañera para toda la vida...

Ella encontró divertida la idea, pero le dijo que solo podría ser allí, en el circo, luego de acabada la función...en el mágico círculo central...él accedió...y la noche siguiente, la esperó en el mismo lugar...

Para ella ese lugar era su casa, su refugio, el perfecto aliado para sus soledades...cuando la música, las risas y los rumores del público no eran mas que un recuerdo reciente, ella se encontraba con ella misma...a veces cantaba sabiendo que nadie la escuchaba, a veces reía, y otras lloraba, allí...en esa pista que hoy se convertía raramente en salón de baile...

Lo guió hasta el centro, solo una luna mas llena que nunca, iluminaba el circulo atravesando insolente la lona gastada...Con extrema delicadeza, ella llevo la mano derecha de él a su cintura y apoyo su mano izquierda en el hombro de él...apenas tocando su espalda...la mano izquierda de él y la derecha de ella, se unieron suavemente...

Casi como por milagro...a lo lejos, Olaf, el payaso mas viejo, comenzaba a tocar un viejo vals en su violín...

Ella sonrió...no creía en las casualidades...y él sintió al ver su sonrisa, que la pista se iluminaba...

Bailaron largo rato...un-dos-tres, repetía la trapecista a fin de que el incipiente bailarín entendiera el ritmo y pudiera mentalmente seguir esta consigna...un -dos-tres...

-Como primera clase, no esta mal-dijo ella riendo y tratando de deshacerse de la extraña sensacion de intimidad que el abrazo del baile le provocaba ...

-Mañana a la misma hora-dijo él sereno sin dejar de mirarla...

Y así fue...noche tras noche, la luna con sus fases y el violín de Olaf como cómplices de esa aventura

En ese tiempo, ella comenzó a notar imprecisiones en su acto...ya no era una artista del trapecio volante, sino una bailarina en el aire...le atraía mas columpiarse que saltar...y empezó a sentir el temor a desasirse de la barra...y un segundo antes, o uno después, podría significar una fatalidad...

Esa mañana la despertó la extraña sensación de no querer saltar...un mal sueño, pensó...suele pasar...el miedo se apodera de nosotros escondido en la noche y nos hace escapar de lo que tanto amamos.

Desterró de su mente la idea, y decidió que el cansancio provocado por las horas de baile robadas al sueño, la estaban debilitando, por lo tanto, esa misma noche, le diría a su aprendiz, que era la última clase, además...el ya habría aprendido lo suficiente como para deslumbrar a su amada compañera y ella volvería a tener todas sus energías puestas en su única pasión.

Por otra parte, el circo estaba pronto a partir hacia otro destino...con nuevas caras y nuevas respiraciones contenidas mientras ella se suspendía en el aire, como si solo la sostuviera un hilo de plata de la luna...

Distinto que otras veces, en las que la partida le abría las puertas de una nueva aventura...sintió nostalgia y un vacío parecido a la tristeza le atravesó el alma...un sentimiento extraño, por el tiempo transcurrido, ya debería estar aburrida de ese lugar y sus habitantes, como toda su vida había sentido...

Se miró en el espejo y se dijo que eran solo tonterías, terminó de arreglarse y salió a encontrarse con su trapecio, su amor verdadero, al único que le había sido fiel...a esas sogas y a la libertad del aire acariciándola con infinita sensualidad...

Subió y sintió los ojos del ya experto bailarín clavados en su cuerpo...no lo veía, pero sabía que estaba allí...respiró hondo...como siempre, preparándose para saltar...y no pudo...el público no lo notó, pero sus compañeros quedaron sorprendidos, de la plataforma auxiliar, lanzaron nuevamente el trapecio, que volvió a columpiarse vacío y la gente allá abajo empezando a impacientarse...

Finalmente, saltó...con la precisión que da el oficio a pesar de todo...pero en su alma un miedo desconocido se había instalado...el miedo a caer...a no volar, como si faltara una mano que la acompañara en su vuelo...

Cuando bajó, sus compañeros la llenaron de preguntas y ella los llenó de excusas...y los tranquilizó diciendo que era el cansancio y el aburrimiento, que el lugar ya estaba seco de emoción y como la conocían bien...rieron y se alejaron murmurando...es la misma de siempre...

Fue a cambiarse para acudir a la última cita con su bailarín...limpió todo el maquillaje de su cara, deshizo el rodete de su pelo que cayó en todo su largo sobre la espalda...

Al salir...allí estaba él, como todas las noches, solo que con un ramo de flores silvestres en la mano, anunciando, pensó ella, la despedida...

Había repasado mentalmente una y otra vez el discurso sobre la última clase, la destreza adquirida, la próxima partida del circo y estas fallas que el cansancio le hacían cometer...le agradeció las flores, y llegaron al centro de la pista.

El no dijo una palabra...la tomó con firmeza por la cintura y apretó su mano como nunca...el violín comenzó a sonar puntual como siempre...pero con una nueva melodía...mas profunda...mas sentida...

Ella sintió que todo su ser se estremecía y que la firmeza de aquellas manos era similar a la seguridad que le daba su trapecio...no pudo decir nada... lo miró a los ojos, unos ojos como nunca había visto, con una profundidad que invitaba a soñar...

El sin dejar de mirarla le dijo suavemente: No había tal mujer que me esperara, sentí el amor la primera vez que la vi bailar con el aire...y quise aprender para así poder invitarla a bailar para siempre, a volar para siempre...sin fronteras...sin adioses...sin condicionamientos...

Ella sintió en ese instante que su vida de eternas despedidas había terminado, que el deseo de escapar había desaparecido, que el sería su trapecio y ella sería su vals...que serían para siempre la libertad de uno en el otro...

2008-08-10T20:17:00.010-03:00

Sé que en nuestra esquina vos ya estás

todo de tristeza, hasta los pies.

Abrazame fuerte que por dentro

me oigo muertes, viejas muertes,

agrediendo lo que amé.

Alma mía, vamos yendo,

llega el día, no llorés...

H. Ferrer

Compañero, renuncio ya a la causa,
declino los honores que hubiera recibido
y entrego el armamento que la ilusión me diera
para aquella contienda.
No es mucho, ni es pesada la carga
sucede simplemente que no me pertenece...
Por lo tanto devuelvo lo que me fue otorgado.
La lista se compone de esos siete elementos
que orgullosos llevamos la noche en que vencimos
al funesto enemigo denominado miedo
y detallo y le pido que revise si todo
está en perfecto estado, porque ya mi memoria
me falla y no se si confunda alguna de estas cosas:
Amor era uno de ellos, el mas imprescindible,
Alegría era otro, y no faltó...yo creo...
Coraje, hubo de sobra ante cada estocada,
también la Comprensión, que cubrió los silencios...
Sinceridad...presente se mantuvo
las tardes en que el sol inundaba los techos ...
Valentía, hermana del coraje y son inseparables,
y toda la Paciencia....nacida del primero...
Es todo, me retiro, ya me siento cansada
de creer en milagros,
Lo que yo le contara que para mi era un sueño,
mi deseo mas profundo, lo que anhelé en el tiempo...
ya se ha desvanecido...y con el desvanezco...

Y vos tenías razón....

2008-08-10T00:51:00.011-03:00

El golpe fue certero, tenaz e irreversible
la mismísima mano que acaricia, puede matar a un tiempo,
la palabra que llena todo el aire de luces, puede volverse oscuridad y silencio
Y de pronto la nada, lo mismo que el desierto,
y es tarde incluso para las despedidas...
Volví a buscarte en esa esquina en la que no encontré mas que soledades,
ya no estaba tu risa ni tu aliento, ni el borroso recuerdo de tu rostro,
ni pude oir el eco de tu voz...
solo mi imagen fría en una noche que no debió existir...

De otros mundos y van...

2008-08-09T18:36:00.003-03:00

Bueno, ya he perdido la cuenta de cuantos " de otros mundos" he publicado...
Lo cierto es que hoy, decido dar a luz un de otros mundos que es muy de mi mundo...
Los visitantes de esta casa, ya saben lo que mi padre era y sigue siendo para mi...
En estos días en los que la nostalgia, tan típicamente porteña, anda rondando mi ser...no se bien por que...me he topado con cosas que conocía pero no recordaba...cosas que fueron guardadas en su momento, atento al dolor reciente y al lógico impulso de esconder...para que no se note tanto...
Bueno, he encontrado...o me he reencontrado en realidad con algunos escritos de mi viejo...y digo reencontrado ya que esto que decido compartir hoy con ustedes, es algo que el escribió en el año 1975...Por los años '80 alguien a quien he querido mucho y que goza de un inmenso talento, decidió ponerle música...yo...por esa época, tenía el vicio de cantar y juntos la grabamos y se la obsequiamos, hecho que le dio orgullo, alegría y un poco de vergüenza....La grabación, realizada obviamente en los ya olvidados cassettes...vaya a saber donde estará...pero...afortunadamente, ha quedado en el papel lo que de su mano saliera...y aquí va...
También como cumpliendo la "promesa" que le hiciera a alguien que frecuenta estos lares y a quien le hable de esos escritos...
Es esta la primera...ya irán otras, pero hoy, entre lágrimas de emoción, releí esto y me pareció bien que fuera la que encabezara la lista....

12/11/75

Es el sol.
Y es el oro del sol,
y el oro de la espiga.
Y el labrador,
y la lluvia con oro en sus espaldas,
y la canción de Dios en los alambres.

Y el verde,
y el trinar,
y los colores.

Y el dolor,
y el semen de la siembra,
y la esperanza
y la nacencia silenciosa.

Y otra vez Dios.

Y un susurro en plegarias,
y el grito fuerte al sol,
y otra vez la esperanza.

Por qué temer la muerte
si en un recodo de siembra está la vida?

Cantemos otra vez:
es tiempo de la espiga...

Juan José Ghisalberti

2008-08-04T02:35:00.004-03:00

Nada tengo que dar en esta noche fría...
arrastro soledades como quien se maldice al encontrar su imagen...
y un silencio que gime como última esperanza.
He desgastado todo lo que traía la vida
y arrojado al vacío aquello que era nuevo.
He arrasado con toda crueldad cada palabra,
y aniquiliado sin ninguna piedad cada recuerdo
He abandonado ya infinidad de sombras...

Soy la duda, la noche, el rayo que destruye
soy la lengua voraz
y me llevo las huellas y nunca las devuelvo...

Gracias Kari....

2008-08-04T02:27:00.003-03:00

Aquí andamos...un poco ocupada, otro poco desangelada (como dice un buen amigo)...lo cierto es que una y otra hacen que tenga un poco abandonado este espacio...que suplo torpemente con papeles borroneados que prometo transcribir y nunca llega el momento...ando tardía con las respuestas y poco cordial con cada uno de ustedes...no es falta de cariño...dice el bolero...

Pero me hago un momento, para agradecer y exponer un premio con el que Kari me acaricia...como siempre es para todos ustedes..no se si yo lo merezca...pero se que ustedes si...aquí va...y mi recomendación de que pasen por allí...no se van a arrepentir...

...Gracias Kari...sos un sol...

2008-07-18T20:47:00.001-03:00

El dibuja en el aire con sus manos melodías que solo le pertenecen a ella...desde el principio mismo de los tiempos...

El lo sabe...

Y ella llegó un minuto después de su presentimiento, una hora después del preciso momento en que su perfume hubiera inundado la ciudad que él conocía mas de noche que de día... unos días mas tarde que el dolor atravesara su mañana de domingo... dejándole preguntas sin respuesta y la extraña sensación de una palabra muda...

Y su música le estaba destinada aún antes de nacer, él como hombre, ella como armonía...

Nada es casual, dicen por ahí, y sus manos fueron creadas solo para ella, y ese instrumento que acaricia con pasión lleva su nombre y su piel...

El lo sabe... ella lo adivina

Y él la imaginó con un nombre acorde...nunca mejor dicho...acorde y acorde..., con la piel tan blanca y el pelo tan negro, como una redención de Blancanieves, escapada del cuento, corriendo a rescatarlo...llevándolo del dolor reciente a la fantasía plasmada en plena calle, escondida en una excusa convertida en fotocopia...

Ella, dibujando imagenes solo con la mirada, recogiendo la música que le fuera tan propia, olvidando lo que el mismo dolor le habría traído...

Ella...tan blanca, con el pelo tan negro...igual a un pentagrama...que alberga aquella melodía que solo le pertenece a ella...desde el principio mismo de los tiempos...

2008-06-15T12:09:00.005-03:00

El hacía regalos a su mujer y a sus hijos en el día del padre... y diez días antes comenzaba con la cantinela de que nada necesitaba, que no le compraran regalos, con cara de malo que nadie creía...y luego aceptaba los que recibía con fingida mala gana, pero los sotenía largo rato en sus manos...acariciandolos....recorriendolos con sus pulgares...desde siempre, como adivinando que algún día sus ojos no alcanzarían...como en un ensayo táctil...

Soportaba mis embates cariñosos y me apartaba palmeandome la espalda....como acabo de descubrir que veces hago yo...lo que se hereda no se roba, dicen...era un juego que jugábamos a menudo...yo arremetía con toda la artillería de amor de hija y el repelía el ataque...con todo su amor de padre...pero era solo eso...un juego mas de nuestra infinita y silente complicidad...en el mate compartido...pasado de mano en mano...

Compartimos ensayos, estrenos...caminamos juntos el mismo escenario...en algunos teatros y en este maravilloso que es la vida...

Hoy ya no puedo despeinarlo para que se enoje, ni abrazarlo para que me palmee la espalda...ni preocuparlo llegando tarde...le di mucho laburo...fui rebelde...desordenada e hice todo al revés de lo que se debía hacer... pero de él heredé este espíritu libre...como libre es él ahora...

Esa es la herencia que me dejó, el amor por el teatro, por las letras, su rebeldía acallada...guardada ahí para que yo la usara....

Heredé su apellido e innegablemente...heredé su nariz...

Sirva esto como homenaje a él y a todos los padres que andan por aquí...los que lo son y los que lo serán...

Y pido perdón una vez mas pro volcar algo tan propio, tan íntimo y falto de valor literario...pero ....ustedes saben...el viejo...es el viejo...

Y de a poco se vuelve...

2008-06-13T00:20:00.009-03:00

Bueno, aquí estoy otra vez...de pronto me di cuenta que no puedo abandonar algunas cosas...este es mi lugar, tanto como lo es de ustedes...y desde hace unos días, camino por la calle como sin una parte mía...como buscando algo, redescubriendo, tal vez, mis propios pasos...
Por eso, de a poco estoy volviendo...tal vez porque nunca me fui del todo...y porque volver es una forma de encontrarse, como dijo alguien que se me pierde en la memoria...
Y si de a poco estoy volviendo, es porque siempre hay una estrella que me guia...la que nunca se pierde de mi cielo...
Porque decido ser mejor cada día y no solo por mi ... y no cruzar los brazos para ver pasar la vida...
Porque no me alcanzan algunas respuestas...
Porque puedo aquietar mis manos, pero eso no borra las huellas que dejaron...
Porque guardar lo que siento no significa que desaparezca...
Porque callar mi voz no apaga el recuerdo de un tango cantado desde el alma en una noche fria...
Porque elijo derribar paredes y construir puentes, como dijo alguien que no se me pierde en la memoria...
Porque elijo abrir en lugar de cerrar...
Porque elijo pelear con los fantasmas a convivir con ellos...
Porque definitivamente no soy yo sin mis letras como no lo sería ya sin mis telares...
Porque resuelvo no abandonar y no dejarme ganar por el aburrimiento y el hastío...
Porque hoy se que no quiero escaparme nunca mas...
Y porque indudablemente necesito esta casa, como los necesito a Ustedes, como necesito que Usted vuelva a estar en el lugar que la autocensura le quitó...por eso decido romper el candado...y celebro hasta la mismísima libertad de censurarme...
Por eso y por algunas razones mas...de a poco...solo de a poco... estoy volviendo...

Aviso

2008-06-05T23:55:00.017-03:00

Quizá fue una hecatombe de esperanzas

un derrumbe de algún modo previsto,

ah, pero mi tristeza sólo tuvo un sentido,
todas mis intuiciones se asomaron de pronto

para verme sufriry por cierto me vieron...

M.B

Este blog ha sufrido un ataque de autocensura...sepan disculpar quienes
comentaron en "Usted"...igualmente, agradezco a todos las palabras dejadas en dicha entrada...como siempre, un regalo para mi alma...a veces...como yo...mas débil que otras...
Tal acto contrario a mis costumbres, me ha llevado a pensar que algo no está bien...y derivado de ello he tomado la resolución que a continuación detallo.
Es probable que me ausente por un tiempo...lo que no quiere decir que los deje... seguiré, con la misma emoción de siempre, cada uno de sus escritos y tal vez hasta me anime a comentar...pero por un rato dejaré de aturdirlos con mis palabras...sucede que no tengo ya ganas de volcar lo que siento...tal vez si alguna historia ajena pasa frente a mi puerta, la comparta desde aquí...o tal vez desde otro lugar...lo cierto es que este vuelo, hoy se toma un descanso...se agotaron las alas de tanto ir y venir...y debo concentrar las energías en las manos que tejen historias que otros llevarán como abrigo...
Pensé en cerrar las puertas de esta casa, pero se que por ahora extrañaría horrores no recorrerla de vez en cuando...tiene tanto de mi...o todo...tiene tanto de ustedes...todavía conserva los olores intactos y por las ventanas aún entra algún rayo de sol...
Sigo siendo la misma, de eso no tengan dudas...sólo que mas callada...las Magas necesitamos a veces un receso...un volver al silencio del que hemos nacido...dejar que nuestra estrella nos arrulle...no es mas que eso...
Lejos de mi está preocuparlos...y se que voy a extrañar su paso por mi hogar...solo es un hasta luego...aquí o en otra casa que decida habitar...
De todos modos, no crean demasiado lo que digo...a lo largo del tiempo me han ido conociendo y ya saben que soy levemente cambiante...pero no deshonesta, por eso es que les dejo aquí mi voluntad...
Los abrazo y los llevo conmigo...

La Maga

Usted...

2008-06-03T02:59:00.015-03:00

Usted sabe como es esto...
es raro a veces, y difícil, de todos modos nadie dice lo contrario...
Si yo desnudo mi espalda y usted desnuda su alma, todo parece mejor...
Pero igual sigue siendo difícil, como todos los caminos que se emprenden sin saber el destino cierto, pero saberlo menguaría el misterio de encontrar a cada paso una emoción nueva.
Usted sabe de algunas penas mías y yo se de algunas otras suyas y eso hace que este yo y este usted se encuentren en un punto mágico y maravilloso, donde los limites de aquello que parece imposible se desdibujan
Usted sabe que usted sigue siendo usted aunque yo diga vos en un fallido intento de enojo y le vuelva la espalda y no deje que me toque...y usted sabe o imagina que ese intento no deja de ser intento...que no es real ni permanente...y que si no dejo que me toque es porque el solo paso de su mano por mi piel neutraliza todo malestar probable...
Usted sabe ahora que mis miedos no solo se generan en los suyos, que transitan una historia que recién hoy reconozco y me empeño en combatir desde su primera mirada en lugar de esperar con mansedumbre la llegada del hastío... usted sabe, porque yo se lo he dicho....
Usted sabe, también, que pudo derribar paredes tanto como yo pude descolgarme de ellas sabiendo que usted me esperaba allí abajo...tan segura de usted como de mi...
Usted ahora sabe, como yo también se, que el mejor partido de truco se juega con las cartas que se inventan...
Usted sabe ahora como es el movimiento de las alas y si se mueven juntas, en un mismo compás, las suyas y las mías, es mas cálido y más seguro el vuelo y nos lleva mas alto...
Hay cosas que no sabe, claro...
No sabe por ejemplo, que el frío se me mete a veces por los huesos y me llega al alma y se me llenan los ojos de sombras, pero eso no es lo que verdaderamente importa, porque lo que usted debe saber es que su abrazo se convierte en hoguera y derrite los hielos que me pueblan...y sus ojos de sol llenan de luz los mios...
Usted tal vez no sepa que a veces necesito que me abrigue con toda su ternura y que sus brazos de hombre me hagan sentir mujer...
Usted no sabe, todavía, que su voz es la brújula que me trae de vuelta cuando sin querer me pierdo en ese mar de dudas...
Y tal vez ni imagine lo frágil que me siento algunas madrugadas, pero usted trae la fuerza que me vuelve invencible ante tanto fantasma...
Usted tal vez no sepa, cuantas veces me escapo, porque lo hago a hurtadillas, sin que nadie me vea...como tampoco sabe que si vuelvo corriendo es porque oigo su risa rompiendo el maleficio de la huída...

2008-05-23T01:29:00.003-03:00

A veces, como hoy, siento que no puedo, que no hay razón para opacar el cielo que alguien vistió algún día con diamantes. El permanente debate entre este yo mio y aquel, me llevan al casi agotamiento que tritura cada pensamiento.
A veces, como hoy, me digo basta, me miro en el espejo y sin reconocerme, me prometo no volver a jugar con estas cartas, abandonar definitivamente la partida o cambiar de mesa, para probar mejor suerte...
Me encierro en el placard y sin que me de cuenta me escapo calle abajo y de pronto descubro que me fui, y salgo a buscarme y me encuentro junto al río llorando de locura...y no me quiero ver...
Se deshace el cielo y sin luna me grito que me vaya...
A veces, como hoy no se quien soy ni se quien quiero ser, me olvido de escribir en las paredes lo que se que no recordare mañana, y no tiendo la cama...como si así se quedara la noche enredada en mi pelo....
A veces, como hoy, escribo incoherencias...me canso, me peleo conmigo y me busco ahí...donde se que no estoy...

Nuevamente

2008-05-23T01:11:00.007-03:00

Bueno, es dificil expresar el agradecimiento...y no por los premios en si, sino por lo que significan...

Tarde, como siempre, vengo a mostrar los que me fueran otorgados...distraida, como habitualmente, se me han pasado de largo y no quiero ser ingrata con quienes me han distinguido con tanto cariño....

Aquí van...y así...

Gracias Pilu, te pido que disculpes la demora y el despiste...te agradezco que desde tu estrella me otorgues este premio que llega a mi alma y me llena de orgullo, repito, no por el premio en si, sino por venir de quien viene....

Gracias Enredada...amiga querida...unida a mi vida en este maravilloso e indestructible hilo invisible ... tu cariño, tu calidez, tu amistad...nuestras coincidencias...ese "estar ahí, siempre" que se siente tan hondo, tan aquí...

Gracias Gustavo...viniendo de vos...todo un honor...alguien que escribe con tanto talento y fluidez ...debería recibir premios, no darlos...por eso, gracias una vez mas...

Las reglas indican esto, que hay que exhibirlos y nombrar a los que otorgan las distinciones...hecho está...aunque es difícil expresar en palabras lo que el corazón siente...

Se dice también que se debe pasar la posta a cinco blogs que uno cree merecedores de tal premio... y aquí viene lo difícil....porque entre tanto talento, tanto sentimiento...es casi imposible elegir...por eso, sin mencionar a ninguno, me tomo el atrevimiento de otorgar estos tres premios a todos los que hacen que este lugar sea posible, a todos los que moran ahí...a la derecha de la pantalla...tomenlos, son suyos...exhibanlos con el mismo amor con que los entrego y sepan que mi alma, baila con cada palabra que dejan aquí...en mi casa del alma...

2008-05-14T14:31:00.004-03:00

Tal vez me lo contó cantando el viento
tal vez sólo el murmullo del agua entre las piedras
que tanto se asemeja a la voz de la vida
tal vez sea sólo un sueño del alma
el encanto sutil de una mañana
tal vez sea sólo eso...o tal vez sea el sol...
que nos mira a través de tu ventana...

2008-05-09T00:01:00.003-03:00

No se como explicarte lo que me pasa a veces

los miedos que me rondan,

los grises que me pueblan

Podrías entenderlo si miraras profundo

si habitaras mi alma solo por un momento.

No se como decirte que a veces, todavía

y a pesar de los hechos

tiendo a escaparme lejos

como si me llevara una fuerza que no me pertenece

y me duelen las manos de arañar las ideas

y todo se detiene...se congela la vida...

Pero son sólo instantes...

Pronto vuelvo a la risa y a tu mirada franca

como quien vuelve a casa...

Que será...

2008-04-29T10:06:00.002-03:00

Si el recuerdo, cuando llega la noche,
se niega a renunciar a la vigilia
que será de nosotros...
Si la pena, en una distracción de la alegría
invade los espacios ganados
que será de nosotros...
Si el olvido se apropia de las almas
y los ojos vacíos de esperanza
recorren el espacio
que será de nosotros....
Si las voces se callan,
y la luz se disipa
y las risas se apagan
y aquello que era eterno
se despide del tiempo
Que será de nosotros...
si no lo defendemos
si olvidamos la lucha
si le dejamos paso al abandono...
Si dejamos, en fin, de ser nosotros...
que será de nosotros...

Tarde...pero Gracias Enre!!

2008-04-25T17:54:00.009-03:00

Entre ocupaciones, preocupaciones, idas, vueltas y algunas felicidades...se me fue pasando poner en la vitrina estos premios que, con ese amor que la caracteriza, Enredada ha decidido otorgarme...

Dicen las reglas que hay que pasarle la posta a otros que uno considera merecedores de estos galardones...

En este caso...quiero que todos aquellos que visitan esta casa, vayan con ellos a la propia...sea virtual o no...

Gracias Enre...gracias todos....gracias, fundamentalmente a Usted....ya sabe...

2008-04-17T00:13:00.000-03:00

Reservar el misterio
rescindir la aventura

condonar las deudas

abandonar el potencial atasco

pedir clemencia al rayo del olvido....

es una posibilidad...

Ver que hay mas allá

tratar de descubrir

dejar fluir

abrir los brazos, cerrar los ojos

rendirse al sol...

es otra...

Gustavo y sus campaÑas...

2008-04-15T21:54:00.006-03:00

Ahí nomás...ahí...sí...a tu derecha...está la Ñ que orgullosa se muestra...
su estancia aquí, es mas que necesaria para que todos juntos la defendamos de los que quieren detener su camino...
La letra Ñ...como le dije a Gustavo textualmente... es maravillosa como todos los caractéres de nuestro bendito idioma lo son, pero además la Ñ acompaÑa, sabe de niÑos, alberga sueÑos, nos regaÑa con ternura, a veces gruÑe, pero también nos guiÑa su ojo izquierdo, nos trae el inigualable olor a garrapiÑadas un domingo a la tarde, el sonido de un bombo salteÑo,la leÑa para quemar en las noches de frío, vuela con los ruiseÑores, se come las uÑas cuando está nerviosa y es dueÑa de una musicalidad que ninguna otra puede reemplazar...
Y agrego...no utiliza aÑagazas, no apaÑa a los traidores, es aÑosa, pero sus ojos no se empaÑan, pasea con algo de desmaÑo por los caÑaverales, a veces se destiÑe, pero nunca emponzoÑa, teje con las araÑas y si estás medio triste, te presta su paÑuelo... ,y si sabe que vas a nombrarla, se acomoda su moÑo y se empeÑa en que sonrías....

Para mas datos de ella, pasá por alli....por necesaria ...que él, siempre lo dice mejor...

Y así de pronto...(Gracias)

2008-04-13T23:45:00.004-03:00

Y a veces soy yo...y a veces tengo miedo...como ahora...pero tan diferente a otras veces...ya no es miedo a caerme...es miedo a no saltar...
De pronto me encontré temblando y no es el frío...
Y no fui yo....esta vez...pero de pronto me di cuenta que lo que fuera dicho, debió haber sido antes...y nada es tan terrible, nada vale la pena si no es puro coraje...por eso, de pronto comprendí que sin la valentía, no pudo haber amor...
En plena madrugada, con alguien sosteniendome fuerte de la mano, pude ahuyentar fantasmas del pasado, y liberé mi alma y con eso creí liberar a su vez el sendero por el que deseaba verte llegar...cuando fuera que decidieras volver...y ahora me doy cuenta que también ahuyentaba el espanto de tu ausencia permanente en mi vida...tu silencio que aturde...liberaba el camino, es cierto, pero ya no para darte una nueva bienvenida, sino para poder despedirte sin temor, para soltarte sin negar lo que fue...pero soltarte al fin...
Es raro mirarte de tan lejos, cuando estaba segura que morabas tan dentro de mi....
Y de pronto y a un tiempo, casi sin darme cuenta....sané las dos heridas...